Por el adiós que no podre decirte

 Hoy me enteré de tu partida, hoy hace casi seis meses que te fuiste, no quiero que sientas que es un reproche pues yo me retire hace seis años, no sabia que me dolería tanto y mucho menos que me importaría así.

Fuiste la luz en muchos momentos de mi vida y supongo que hasta ahora que me entere de tu partida es que me doy cuenta, no se si te extraño; pero en definitiva añoro los momentos familiares que siempre hacías más amenos, aprendí a entender la risa y a reírme de la vida, a reírme incluso de mi misma, entendí el optimismo en cosas simples donde yo no me sentía cómoda.

Deseo que donde estés estés mejor de lo que estuviste en la tierra y que con tu optimismo que en estos momentos estoy necesitando ilumines el espacio que te rodea, que bailes cual carnaval y rías tan alto como cuetones, y cuando puedas lanza la corona de flores que yo estoy lista para recibirla.

Descansa en paz 😔

¿Somos karma ?

 Después de años de evolución, infinidad de religiones y la tendencia antropologica del ser humano a creer en entes superiores a el en algún lugar del universo o terrenales todo se resume en lo siguiente.

La ley del karma es una interpretación energética de la ley física de causa y efecto, y asegura que cada individuo vive las consecuencias de sus propios actos, ya sean positivos o negativos. La palabra karma significa 'acción', y ésta se refiere a nuestras acciones físicas, verbales y mentales.

Todas nuestras acciones desde las que pensamos hasta las que materializamos, son el reflejo de nuestras vidas, de esas decisiones que tomamos con pasión por el amor, la ira o el desenfreno, son simplemente un reflejó.

Pues no, me niego a creer que las personas simplemente se hicieron de determinada manera por el cúmulo de malas decisiones personales, pues ahí también hay influencia de los que los rodean y las intenciones de hacer las cosas para bien o para mal, hay escencias que no son compatibles con nosotros y tenemos a querer modificarlas por lo mismo

Un dolor diferente

 Me duele la cabeza, mis ojos no dejan de llorar, no puedo parar, me cuesta respirar, siento una incertidumbre que hace que me desconecte de todo.

Al instante me siento perdida y sin rumbo, es como si ruviera las instrucciones frente a mi pero fuera incapaz de seguirlas, no es normal, la salud mental me está acabando y no puedo darme el lujo de perderme en ello, no puedo simplemente derrumbarme y ya, eso ya no es una opción posible.

Tengo que levanata la cabeza, seguir adelante y hacer a un lado mis dolores y pesares.

Me desconecte de mi ser por un momento y fue muy difícil lograr un equilibrio, sinembargo aquí estoy, de pie y quiero pensar que preparada para lo que venga. Creo que puedo , pero no quiero necesitar poder, no quiero que sea el único caminó porque por alguna razón que desconozco, me doy cuenta de que nadie me acompaña en este viaje y eso duele más de lo que me gusta admitir.

Posiblemente me equivoque porque me siento vulnerable en este momento, y de corazón espero que sea así.

No sé porqué hoy

 No tengo idea que tiene hoy de especial, pero hoy menos que nunca en mucho tiempo me puedo sentir fuerte.

Sentí la soledad, angustia, miedo, incertidumbre e inseguridad en una sola tarde, me atacaron como bombas diferentes pensamientos devastadores.

Me vi sola con un bebé que me necesita menos de lo que puedo necesitarlo a él, pero más de lo que te necesito aquí, quiero regresar el tiempo y acostarme sobre tus piernas, que me acaricies y me digas que todo estará bien, quiero sentir que tengo un lugar al cuál pertenecer, sentir que no estaré sola de nuevo, quiero saber que soy, encontrarme y descubrirme, necesito certeza del rumbo que tomará mi vida para ver si continuo o me retiro de una vez.

Fue todo y nada, una nada que se sintió con todo el peso del mundo.

Lo siento

 Tengo tanto miedo de no hacerlo bien, de equivocarme, de no aguantar el ritmo de maternar, al momento no me encuentro segura de nada y eso me da aún más miedo, lo único de lo que estoy segura hace casi un mes es que soy madre de un bebé que me necesita, del que no me quiero despegar, y que no quiero tener a menos de un metro de distancia de mi.

Tengo miedo de perderlo, por eso soy tan celosa con quien se le acerca, soy tan odiosa que duele. Pero no se como meditarlo.

Lo siento 😞. 

El arte de perdonar

Un arte es el resultado de perfeccionar una técnica en alguna disciplina, en el perdon implica darse una buenas empapada hacia lo que nos duele, nuestras construcciones sociales, los anhelos y deseos que nos fueron arrebatados por acciones de terceros que intencionalmente deciden dañarnos pues conocen nuestras posturas perfectamente y deciden  ignorarlas, deciden que no valen, que simplemente pueden hacerse aun lado como si fueran basura y como tal las deshechas, creo que por ello perdonar es considerado un arte pues dejar de cuestionarte tus propias fallas y aceptas que tus límites no fueron quiza muy claros y empiezas a sanar, pero seamos realistas ¿ a quien le gusta tallar sus heridas con limón?.

Dicen que cuando decides perdonar a alguien, lo haces por la búsqueda del subconsciente por el bienestar y la salud mental, sinembargo, yo no creo que solo sea cuestión de despertarte un día y decidir perdonar,  abrir los ojos y decirte a ti mismo que aquello que te dolió, que te rompió y que te hizo ser lo que hoy eres se esfuma con solo dos palabras "te perdono".

Admiro de corazón a las personas que lograron superar ese dolor, yo aún no estoy lista, no es mi tiempo, necesito que me deje de doler la traición, el engaño, la  culpa, para poder sanarme yo y quizá algún día poder perdonar.

Hoy no será ese día, porque el dolor sigue calando dentro de mi, por esa traición se perdió todo, todo lo que pudimos ser, la estabilidad y seguridad se fue y quede a la deriva, es algo que aun no logro recuperar y para ser franca creo que cada día me pierdo más, cada día siento menos ganas de ser estable y quiero correr porque comienzo a no sentirme segura OTRAVEZ.

Hola vida

 Soy yo de nuevo

Y si en verdad existo, quiero sentirte,quiero saber que estoy bien, pero más importante, quiero sentirme bien.

Estoy desesperada, necesito hoy más que nunca, pertenecer, sentirme parte de algo o alguien, no quiero ser indispensable, solo quiero saber cual es mi lugar, estoy cansada de dar tumbos por la vida sin establecerme realmente, quiero sentirme merecedora de que la gente haga las  cosas bien por mi, sin tener que pedírselo, me falta el aire y las ganas para todo, ya me canse de llorar, y estoy en una dicotomia, no se si quedarme o salir corriendo otravez, sin rumbo, sin dirección, sin la certeza de que pasara mañana. 

No quiero señales, ni quiero migajas, ya no porfavor, no podría soportarlo más.