Siento que no puedo

No me siento bien y lo peor es que quien se supone que sería mi apoyo no lo fue, estaba tanto o más molesto, lo entiendo, pero terminé ayudándolo más de lo que me ayudó a mí, me siento sola, porque no puedo contar esto a mis amigas por que están en otros equipos y si ella lo sabe a mi me va como en feria

Me siento mal porque no siento que haga algo bien, me siento mal porque me aterra verla, me asusta de una manera que me deja helada y me tengo que tragar mi coraje

Me siento mal, porque yo estoy aquí aguantando mi coraje, pensando en lo que  hice mal, pero no puedo ver que me apoyes,  lo grite y no es literal, realmente grite “Dame  un abrazo”,  dices que no ,porque soy muy chillona, pero lo necesitaba, que ya  hice mis tonteras ahora  me toca aguantarme,  no busco que estés solapando las  cosas que  hago,  ni mucho menos que  me apoyes en cada paso bueno o malo que doy,  solo e pido que  notes cuando estoy mal, se que  no lees mentes y por eso lo dije,  dije que me abrazaras, no lo hiciste y me  fui,  no fuiste  ni siquiera  para  notar  que me  fui molesta, que  me fui sola a tomar el camión y que me fui llorando.

Que sigo llorando porque me siento realmente  inútil, siento que nada de lo que  hago tiene sentido ni mucho menos valor, me doy de topes con la  pared porque no se hacer las cosas de la  manera que se supone  debería hacerlas,

Y por si aun con esto no lo habías  notado, lo diré de nuevo,  ME SIENTO MAL.

Pero que rollo

Creí que  no se  podía ser más  hipócrita  pero me equivoque,  si se puede ella  puede.

Mostrar  una cara amable  y anciana para  disimular lo mala persona que pude ser, ¿Qué no tengo derechos?, ¿Qué soy mayor de edad? Eso es cierto, soy mayor de edad  y por lo tanto lejos de ser estudiante  soy un ser  humano integro con derechos, mismos que  se  pueden hacer valer,  pues  nadie tiene por que  tratarme mal y mucho menos menospreciar  mi trabajo por  mas mal redactado que este sea.

Soy mayor de edad y por lo mismo me  responsabilizo de lo que dije en aquella reunión, donde se  supone  que TODOS acordamos que  no se diría  nada, ¿entonces?, ¿Qué paso?, si los estudiantes mediocres que según somos nosotros, casi aun paso de la idiotez, que según la definición de la real academia española  es  el ultimo nivel de conocimiento y el más  bajo, no dijimos  nada  por mas  pendejos que seamos, entonces fueron los maestros.

 ¿Los que  dijeron que  no habláramos  fueron los  primeros  en hablar?

Pero que conveniente es la situación, lo bueno es que  los que  no comprendemos las situaciones  y hacemos berrinche  por la más  mínima insignificancia somos nosotros.

Estamos hasta la madre, o por lo menos  yo lo estoy,  no sé cuanto pueda aguantar esta situación, pero durara lo que tenga que durar y  mas,  porque  aunque  mi expectativa  a  mediano plazo es solo obtener  el título de licenciada, no perderé  oportunidad para dejar en claro que  con derechos o sin ellos, tengo una personalidad que  mas que  sueños de  volar alto, quieren pisar  fuerte  y con ganas.

Reciban una disculpa adelantada mis lectores, pero no todo puede ser color de rosa y si ella estalla a gritos, yo estallo con palabras, necesitaba  desahogarme  lo más  pronto posible.

Quiero llorar

Quiero llorar y no es por mí, no es por ti, y la verdad es que  no estoy segura de porque sea.

Sé  que  hoy el día fue regular,  no fue excelente, pero tampoco  fue pésimo, aunque no sucedió la gran cosa.

No estoy segura de nada,  no sé muy bien  cómo explicar estas ganas  gigantes de llorar porque este coraje de que  ni una sola lagrima pueda salir es  increíblemente gigante.

Salí de la escuela y camine con unos amigos, todo estaba bien, reíamos de la más absurda tontería, después fui a comer  con él, estaba esperándome y platicamos  un rato,  no recuerdo exactamente que dije pero vi en su rostro algo de molestia,  sinceramente me encontré en estado apático, así que  no quise discutir  ni nada,  me fui a recostar un poco y me abrazo, hablamos de muchas cosas,  dijimos muchas verdades el uno al otro, discutimos algunas situaciones externas a nosotros y no sé en qué momento perdí la atención  a sus  palabras, pero el caso es que  ya no lo escuchaba  a él, ya estaba  divagando en mi mente  con una sola  idea, una  idea  que  me atormento por  unos  minutos, “si hubiera andado con ella,  quizá  no sería yo quien esté aquí en este momento, ¿qué  tal si  la prefiere ?, ¿por qué  la  menciono?”

Luego de dar  vueltas  y vueltas a esos pensamientos que no sé de donde salieron,  me puse a  llorar, o cuando menos  lo intente,  no sabía si me había escuchado o quizá en una  mágica acción metafísica había  podido leer mi mente,  pero  me abrazo, me abrazo  fuerte y por un momento  lloré en silencio por la incertidumbre ,por el temor de perderlo, me besó,  y las  palabras que salieron de su boca  unos segundo después regresaron el latir a mi corazón, “te amo”-dijo casi susurrándome al oído- me sentí tranquila, relajada,  algo en mi se incendio, era  mi corazón que  metafóricamente  volvía a latir, volvía a tener ese  bonito ritmo que me regreso el alma.

Una pared

05 de Octubre 2015

Por unos días me sentí como sé sienten las  mujeres mayores que son olvidadas por sus esposos, aquellas que sienten que  un mueble  o un objeto material tiene mas atenciones que ella, sentí que  ya no povocaba deseo o emoción, que  ya  no importaba  como me vistiera o como actuara, parecía  una pared.

Es una completa tontería, porque  soy joven pero cuando te acostumbras a un solo tipo de caricias, besos, palabras, aliento, a una sola persona que te haga experimentar todo eso que no sabias que existía, es difícil acepar la realidad de que ya  no emocionas mas, pues las preocupaciones o los cambios de humor hacen alteraciones en el deseo y eso se siente, y se siente  mal, por que es como si fuera  un acontecimiento cotidiano como levantarse o comer, se pierde la chispa, ese sentimiento que existe entre dos cuerpos que se aman.

16 de Octubre 2015

Algo cambio, una sola caricia fue suficiente, no hubo palabras, no hubo mas que mirarnos uno al otro para olvidarnos de todo, para olvidar el reloj, los ruidos de la cuidad, todo, para estar en nuestro propio mundo, hasta que la realidad, esa cruel realidad que  marca los segundos te avisa seriamente que el paraíso debe esperar, aun no entiendo tanta maldad del tiempo, pero se que es temporal, volveremos a vernos, a besarnos, a acariciarnos, a estar juntos los dos, sin nada ni nadie que se interponga, hasta que un día nadie pueda mas que ver nuestra felicidad.

No funcionó

Me desvele  la noche anterior, había memorizado la planeacion, mi clase  iba a ser casi perfecta, había casi predicho la respuesta de mis alumnos, no entendí que pasó, solo sé que la clase siguiente, la de matemáticas, la que  no preparé para nada, esa, esa salió perfecta.

Mi vida

Mi vida personal es eso,  "mi vida personal", no tienes por que meterte en lo que no te compete.

Pido tu opinión en cuestiones académicas, que critiques y formes mi carácter en ese sentido,  mi vida personal la conoces  y eso no es noticia nueva, sin embargo eso no te da derecho a  opinar  y mucho menos a emitir juicios de alguien que  para empezar no se encuentra en el momento ni en el lugar, alguien que  no sabe  que estas criticando.

Si yo lo amo es  mi decisión y  es  mi vida  la que quiero  manejar  por lo tanto yo soy quien decide  con quiero vivirla  y como, no habrá poder humano que me haga cambiar  de opinión

Hoy me desperté pensando en ti

Y entonces desperté  pensando en ti

En tu cuerpo sudoroso

Aun ardiente de  pasión

No sé qué  haría sin ti

Mi cuerpo frágil y tembloroso reclama  tu cuerpo hermoso

Que  en vez de mis ligeras  ropas

Mi cuerpo

Desea  tus ardientes  caricias

Tus manos suaves  pero agresivas

Tu cabello alborotado sobre  mi rostro

Ya no importan las  miradas

Lo único que  importa es no dejar rastro

Pero no... Eso no puede ser, tu solo estas presente

En toda tu belleza  natural

En mis ardientes divagues

En mi locura  ocasional

Solo así te  puedo disfrutar

Beber  cada  gota de  tu pasión

Verte en todo tu esplendor

En tener tu cuerpo...sin pensar

¿Cuándo será ese día? , que seas  solo para  mí

Cuando me  invites a probar  un poco de ti

Que pueda  descubrir  tu cuerpo

Y  tú conozcas la  pasión que  llevas dentro

Y entonces desperté  pensando en ti

En tu cuerpo sudoroso

Aun ardiente de  pasión

No sé qué haría si estuvieras aquí

En un momento pensamos en todo

Después  no pensamos en nada

Primero detendré el curso de todo...

Después  hare  que  nuestra  pasión no la detenga nada

Estar aquí

Me  duele  estar aquí

Pero me duele  más que  tú no estés

¡No quiero verme  sin ti!

Pues tu  estas sin mi

Y  es como si nada

Y yo estoy sin ti

Y es como si todo pasara

Como si todo se volviera contra mí

Como si el sol se ocultara al verme  salir

Y  la  luz de una vaga  esperanza  que  no me  deja  seguir

Como si todo se volviera contra mí

Me  duele  estar aquí

Pero me duele  más que  tú no estés

¡No quiero verme  sin ti!

Si el cielo se ha  de apagar

¿En quién voy a confiar?

Si tus  labios  van  a callar

¿De qué  sirve intentar  hablar?

¡Mas no!, no digas nada

Guarda tus  palabras

Deja  que  nuestros ojos griten lo que  callas

Guarda  tus  palabras

Me  duele  estar aquí

Pero me duele  más que  tú no estés

¡No quiero verme  sin ti!

Me  duele  estar aquí

No quiero verme  sin ti

¡Pero quiero verte feliz!

Ups!

Eso digo cuando me equivoco, cuando siento que  algo no esta saliendo del todo bien o que sencillamente no me siento cómoda  con lo que la gente  piensa sobre algo que dije pero  no por eso pienso disculparme.

Quiero que quede claro que no estoy escribiendo esto por algún suceso especial o algún tipo de comentario, solo es por decir y por no dejar de decir, escribo poco para no perder la costumbre,  por que quiero mantener  un hábito, así escriba de lo mas insignificante.

Explotó..

En medio de la exposición de sus  compañeras sobre “Toma de decisiones”, explotó, se puso de pie, pidió disculpas a las  compañeras que exponían y se dirigió desde el centro del salón  al compañero que  la  había hecho llorar.

-Por ejemplo,  una mala decisión fue  la que  tomó el  - dijo señalándolo y callando las voces de sus compañeros- al  empezar a molestarme, para él fue  una buena decisión porque le dio risa,  no le  importo lo que  a mí me pasara o lo que yo pudiera sentir  con sus comentarios,  y fue  también una  mala  decisión de mi parte porque  por mi culpa a mis  compañeras les fue  mal en la exposición,  pero  eso que  hiciste no es justo,  imagínate que eso se lo hicieran a tu hermana,  o que  le  hicieran eso a  tu mamá, ¿estarías riéndote igual?- preguntó aun señalándolo.

-No, claro que no me gustaría pe...

- Entonces porque  lo haces,  tú y yo ni amigos somos, así que  no tienes porque hacerte el chistosito si yo no me meto contigo- y diciendo esto se sentó en su lugar sin decir nada, había liberado su enojo, lo que estaba  bien.

Quise que  su compañero se disculpará con ella por haber empezado a gritar el nombre de quien  en su momento fuera el novio de la  estudiante,  pero  el tiempo era  poco,  ya se tenían que  ir, estaban todos apurados.

Ella se espero al final de la clase y me dijo- maestra, perdón, pero es que  si no lo sacaba ahorita  no se qué  hubiera pasado, el me  hizo enojar,  no tenia  porque  estar  ventilando mi vida en el salón, es  mi vida.

-Está  bien, lo hiciste con respeto y te desahogaste,  no te preocupes, descansa, nos vemos el lunes.

-Si maestra, gracias descanse también.

Muchas veces  no nos sentimos  del todo bien,  y tenemos la necesidad de expresar nuestro enojo de alguna  manera,  de decirle a esa persona  que  nos  hizo enojar, que  nos  hizo sentir,  mal el momento fue ideal  porque  iba muy de acuerdo al tema, ya aunque  interrumpió una exposición, también dio su punto de vista.

¿Sorpresa o miedo?

Llegó ausente, sin la más  mínima intención de molestar o platicar con sus compañeros, sus ojos estaban rojos e hinchados de llorar, su caminar era pausado casi como si dijera que  no quería dar un paso más, la razón, yo no la sabia, pero no quería  incomodarlo,  no quise preguntar.

Paso  una  hora  y después de una  breve explicación de  historia y de que el resto del grupo comenzara  a trabajar, se acerco al escritorio y me  pidió que repitiera una parte del tema  que no había alcanzado  a anotar, fue algo sorpresivo, pero trate de no expresar mi sorpresa.

-Maestra me atrase,después…

-¿Después de qué?

- En esa parte me quede, usted dijo después, era algo de la cultura Andina

-¡A! si, permíteme

-¿Me perdí mucho?

-No, solo fue  un renglón pequeño, fue el final del tema y dice así,  gobernaría la mayor parte de Sudamérica.

-Gracias maestra, es que me siento triste, ayer mataron a mi primo, pero esto no se va a quedar así maestra, es que  no se vale, ya mataron a mi tío, ahora a mi primo, los sureños van a bajar y esto se va a poner bueno.

-¿Los sureños? - dije algo extrañada

-Si maestra, esto de andarse peleando a puños es de señoritas,  pero ayer fue  con navaja, ahora la cosa va enserio, mi familia no se va a dejar,  los sureños son los de las bandas grandes, manejan pistolas de alto calibre,  a mi no me preocupa  porque ya  no tengo nada  que perder.

-¿Pero  quieres ser el siguiente que termine así?, ¿Quieres terminar como tu primo o como tu tío?

-No maestra,  porque  no seré yo quien falte en mi familia,  pero bueno maestra,  puedo ir al baño.

-Está bien, pero rapidito,  no te tardes.

-Si maestra, gracias.

-Anda, ve que luego te tardas mucho.

Sonriendo dio la vuelta y se fue corriendo al baño,  yo no sabía  cómo reaccionar,  estaba sorprendida de que se hubiera acercado a contarme  algo tan personal, algo tan suyo, pero estaba  más sorprendida de lo que yo estaba sintiendo en ese momento, estaba sintiendo miedo, sí, eso era, miedo, la seguridad con la  que el estudiante hablo me  aterro,  y es que si algo aprendí bien, es que  la persona  más  peligrosa del mundo necesita  un motivo y no tener miedo, pero sobre todo, necesita  estar seguro que no tiene nada que  perder y a su consideración, tiene  más  que  ganar.

Pero no puedo creer aun lo que  mis  ojos vieron y mis oídos escucharon, es decir, son unos niños jugando a ser sicarios, niños que se pelean porque alguien los vio feo o porque  no lo saludo de buena  manera, el país no está bien, pero por más  que  padres de familia, maestros y los mismos alumnos, hagamos circo maroma  y teatro por mejorar las cosas, de  nada servirá si no hay apoyo de la comunidad,  de la policía y enfrentarnos a nuestra realidad, hay que castigar  niños para no encarcelar adultos.

Carajo!!

Te amo, se que no es algo que puedas demostrar a cada segundo, es algo mas intimo, mas personal.

No te imaginas las ganas que tengo de besarte, de que me abraces, de estar contigo, pero no es así, pues de un tiempo para acá has cambiado, confieso que me agrada que te pongas celoso de vez en cuando, eso hace que me sienta importante en tu vida, pero cuando celas a alguien lo suficiente, puedes llegar al hartazgo, y eso es peor, es cierto que tengo una paranoia y reviso celulares, pero hasta ahí, en cambio, tu te molestas por situaciones demasiado superfluas, o por lo menos así lo veo yo, un signo en una red social es algo vago, no tiene relevancia, ahí todo mundo hace lo que se le antoja, y la ventaja es que no tienes por que andar dando explicaciones, pero pareciera  que tu no entiendes eso, contigo si hay que dar explicaciones incluso de las acciones de personas externas.

Me llena de conflicto que tu si puedas y hagas y deshagas a tu antojo, que yo nunca te digo nada, por que considero que es algo muy personal y que puedes escribir o publicar cuanta cosa se te ocurra, sin embargo, y de aquí, sale mi pregunta ¿Realmente sientes celos o solo sientes que pierdes "presencia"?

¡¡¡¿Quiero estar sola?!!!

Si, quiero estar sola, pero de esa soledad en la que estas acompañada, cuando estas viendo una pelicula que te gusta mucho,  y estas con esa persona la que adoras y que son decir palabras, solo con caricias con un abrazo  o un  beso, esta contigo.

Quiero estar sola, pero no con mis pensamientos porque hacen que cuente amigos donde no lo hay o hacen que cuente golosinas cuando solo hay verduras.

Quiero estar sola, pero quiero estar contigo y estar así, los dos solos.

¿Oye soy mala persona por hacer lo que hago?

Hace ya algún tiempo que me siento sola, que siento que una parte de mi esta incompleta, como si me faltara algo y no esta estupidez de mi media naranja  ni nada por el estilo, aunque  también influye,  pues no lo he visto, lo extraño y lo extraño demasiado, mas de lo que me gusta admitir y la verdad  nos escribimos  muy poco,  no estoy segura de querer seguir  siento la novia ausente, sinceramente esa es  una de las  razones  por las que  me  negaba a tener una  relación "estable".

Es mas fácil poder salir con las personas que quieres, hacer lo que se te antoja sin tener que estar atada a algo,  sin estar teniendo que dar expoliaciones o programar tiempos  para ver o dejar de ver a una  persona,  no hay infidelidad,  no se necesita  un "contrato" para estar bien,  es mas  fácil ser libre y hacer consiente a las  otras personas de nuestra libertad para que también se sientan con esa  misma  libertad.

No es que sea  malo tener una relación de noviazgo,  pero es  molesto y tedioso depender de la  compañía de una persona para estar bien,  no es sencillo, pero muchas  veces pasa, a mi me  pasa,  justo ahora  me siento parte de una  persona, parte de él, y siento también, que si no esta conmigo no estoy bien,  me  hace falta  para sonreír, para llorar, hasta para enojarme.

Lo malo de ser como era antes, es que la sociedad se empeña en ponerte etiquetas, en decirte en que estas bien y en que estas mal,  en juzgar con sustento en su moralidad barata,  aquello qué TÚ haces  mal, aquello en lo que TÚ te equivocas, pero jamas te preguntan si estas bien o no,  al principio pensé que era  yo la del problema,  pero empiezas a analizar y a leer a diferentes autores y te vas dando cuento que  no es así,  que algo esta  mal porque tu permites que así sea,  es muy sencillo, si tu estas  bien con lo que haces y sobretodo estas siendo sincera con lo que hacer y con las personas involucradas, no hay ningún problema.

Recuerdo a un gran amigo y ser humano a quien alguna vez pregunté: ¿Oye soy mala  persona  por hacer lo que hago? y el respondió con una sonrisa  en el rostro y una abrazo cálido, pero claro que estas  mal,  por supuesto que eres una mala  persona y sabes porque,  porque tu así lo crees, porque desde que estas preguntando,  estas haciendo la afirmación que así eres y eso  ya te hace una  mala  persona,  si tu crees que eres algo, eso seras, porque eso vas a proyectar a los demás  y si te sientes como una  mala  persona no habrá  poder humano que cambie ese concepto en los demás  sino cambias tu mentalidad.

Después de poco...

Después de la  desesperación y las  ganas de tirar la  toalla te das cuenta  que los pequeños  sacrificios te darán pequeñas  pero significativas recompensas.

Empiezas con mas  nervios que ganas, sin saber si algo de lo que estas haciendo esta bien,  y después de la primera llamada de atención resuelves que eres un fracaso y que teóricamente has  sabido desperdiciar sabiamente tres años de tu vida haciendo horas banca. Despiertas cada día con la  conciencia  intranquila por  no saber exactamente el ritmo que esta llevando la ultima parte del camino y que mas bien pareciera ser  la  primera.

Después de lágrimas, desvelos  y hasta el abandono de la comida, una sola palabra, una  observacion, hasta una sonrisa, te hacen saber  que estas haciendo las cosas  bien  que en algo avanzaste, que todo aquello que estas dejando de lado por algún tiempo esta  siendo útil, esta valiendo la  pena todo aquello que  hacemos.

Estaba insegura de todo esto,  llego un momento en que me desespero no cumplir con las expectativas mínimas  necesarias  para  cumplir con el trabajo, pero resulta que no estoy tan mal,  hoy puedo decir y hasta presumir que  mis  clases  fueron buenas, aprendieron los alumnos,  o por lo menos  eso vi,  me  observaron sin observarme,  recibí   palabras  de aliento y salí de mi escuela de servicio social con la  frente en alto y unas ganas  de llorar inmensas,  pero  ya  no eran de deseperación, eran de felicidad y esas  lágrimas  saben a gloria por que te das cuenta  que todo lo que has trabajado ha valido la  pena.