Flores en febrero..

Dicen que una mujer sabe lo que quiere y por lo tanto lo pide, si no lo recibe ya no lo vuelve a pedir.

Suena enredoso pero asi es, pedí flores, solo eso, recibí un si po respuesta pero nunca vi el hecho, a decir verdad ese fue el principio de este problema, no quise admitirlo antes pero asi es, me decepcione porque pensé que cumplirias tu palabra, después pensé que te acordarías del tiempo que llevamos juntos, otra vez me equivoque, también pensé que todo se arreglaría estando juntos, pero tu y yo nos dimos cuenta que na cercanía de nuestra piel no fue suficiente para llenar el vacío entre los dos, sin duda las cosas están cambiando pero desgraciadamente no es para acercarnos más, sino al contrario.
Otra de las cosas que pensé que harías, era el de respetar y apoyar mis decisiones pero tampoco fue así, hiciste caras y te molestaste cada vez que te mencionaba el viaje, no quisiste acompañarme pero tampoco te agrado la idea de que me fuera, sabias que el tiempo era poco para estar juntos y aún cuando sabias que tenias tiempo decidiste que no soy lo suficientemente importante como para estar conmigo.
Me lastima recibir este tipo de mensajes pues evidentemente es un adiós y no lo quiero reconocer.

"Te amo, ya te pedí disculpa y eso no creo que te baste, no te obligó a nada conmigo y menos interponerme en tu camino, eso jamás, tampoco tendré a mi lado a quien no quiera estar....  De corazón espero tengas buena semana y se cumpla lo que necesites para estar bien y feliz siempre, no duda que lo lograrás fácilmente, no te interrumpo con tus actividades y prioridades, cuidate mucho"

No quise contestarte por dos cosas, primero estaba trabajando y para mi el trabajo si es una prioridad y segundo, me dejaste sin palabras, creó que has terminado de decidir por mi y no tengo ánimos de pelear.

A pesar de todos esto, se que si yo tengo pocas probabilidades de estar sola, tu estas aún mas vulnerable a tener compañía y quizá mejor que yo en todos los sentidos, me aterra pensarlo pero se que es una realidad, no quiero que esto suene como un justificante de mis futuras acciones pero quizá aún no es tan tarde para dejar entrar en mi vida a quien siempre ha estado ahí , quien pese a todo se ha mantenido pendiente y ha sido mi paño de lágrimas cuando lo EH necesitado.

Hoy me dijeron que soy muy buena persona por que me EH rodeado de personas que me han dañado y que a pesar de ello no les guardo rencor, quizá en lugar de buena persona debería ir el término de "estupidez humana".

...

Estoy en un punto en el que me molesta la felicidad de los demás, me molesta ver la vida en pareja de la gente a mi alrededor.
 Quisiera que no fueran tan felices, me gustaría que sintieran un poco del dolor que siento por estar en esta situación contigo.
Me gustaría que la pareja que viene frente a mi dejara de besarse, quisiera que se rompiera los labios y que sus dientes escaparan uno a uno de su lugar, me gustaría que se rompiera su linda careta de amor y empezaran a decirse a la cara lo que realmente piensa uno del otro, el se tragaría su orgullo, ella rompería en llanto y evidentemente se perdería esa bonita burbuja de ilusiones en la que creen que viven.
Por otra parte, ya van dos noches que duermo con lágrimas en los ojos, la razón, una estupidez, volvimos a pelear y él volvió a aparecer, moviendo mi mundo, un mundo en que la falsa moral de mi loca cabeza no me deja vivir, le escribo a el y pienso en ti, pero te veo a ti entre mis brazos y me gustaría que fueras él.