El enamorado

Este es  un chico de un gran corazón, inteligente y noble, tanto que  no se da cuenta de la maldad de las  personas, es  un ser humano con unos  ojos hermosos y no por que  los  tenga de color, más bien por que como dijo el Quijote de la Mancha la belleza esta en los ojos con que se mira, es por ello que  muchas veces lo han lastimado.

Recuerdo que lo conocí y me  pareció descubrir al típico Don Juan, aquel chico que saluda a todas las  que  pasan a su lado con el pretexto de ser  amigable, recuerdo haber sido hostil cuando me saludo.

-Hola guapa- me dijo con una sonrisa picara

-Hola ¿te conozco?- y seguí mi camino, recuerdo haber hecho una  señal de desaire con mi mano izquierda.

La escena se repitió por al menos dos semanas, de lunes a viernes por el pasillo, ahí estaba, el saludando y tratándolo peor que peste.

Un día, cuando me preparaba  a repetir la escena cotidiana, lo vi absorto en su mundo, rodeado de sus  amigos , pero  tenía soledad en su rostro, recuerdo que lo vi sentado en la  banca y me quede estúpidamente  frente a él, sus amigos  se fueron y fue  como si él nunca  hubiese estado cerca de ellos pues  no lo llamaron, un impulso me llevo a sentarme  junto a él.

-¿Estás bien?- dije tratando de ser  amable

-No creo que te interese realmente, solo preguntas por morbo y por no dejar-su rostro era de enojo, más  que de tristeza

Mmm- dije haciendo una  mueca mientras pensaba en lo que  le iba a contestar, yo trate de ser amable  y él me  contesta de ese modo ¿Qué le sucede?, pero pensé demasiado tiempo, pues  sus lagrimas estaban por asomarse.

-¿Qué, acaso hoy no me veo guapa?- dije  con una sonrisa fingida

Tu siempre eres guapa, sin necesidad que  te lo diga, solo que  hoy no puedo verte  igual-Sonrió y me  extendió su mano, no entendí pero igual le di la  mía, me  dio una vuelta e hizo el clásico chifladito (fiu fiu)

-¿Ya desayunaste?- pregunte completamente avergonzada

-No, es que no me gusta desayunar solo

-Pues a mí tampoco-mentí- así que vamos a desayunar y no es sugerencia

Esa fue  la primera vez que realmente  me di la  oportunidad  de hablar con él, de conocerlo y entender que  había  una  chica responsable de  sus tristeza, pero  sería  hasta  casi un año después que descubrí que esa chica era  yo.

Sé que  por algo pasan las cosas y es porque tú haces que  pasen,  nadie te obliga, yo de mi vida eh podido hacer y deshacer a mí antojo,  y si un antojo tengo no me  lo guardo, pues  no me gusta arrepentirme  y decir: y si hubiera…

Miedo

Quizá debería dejarte ir, que encuentres a alguien de tu edad, alguien con quien puedas compartir mas  cosas, pero no es mi naturaleza, ¿sabes?, soy lo suficientemente egoísta como par a llevar lo nuestro a las ultimas consecuencias, hasta que te hartes de mi y  decidas que es suficiente de niñerías o berrinches, pero mientras eso no pasa quiero que sepas que estaré ahí, estaré presente con más insistencia  que  aquel estudiante que desea  pasar el semestre y necesita  una décima salvadora.

Durante noches te eh llorado lo suficiente como para saber  cuánto me duele tu ausencia, durante días te eh pensado como para entender que  ocupas el  90% de  mis pensamientos y el otro diez queda para dividirlo entre mi último año, mis estudiantes, las solicitudes de mi titulas, mi familia  y mis amigo y personas a las que les tengo un gran cariño, se que  darte mucha importancia en mis días  y mis  noches  puede traer  consecuencias no tan buenas, pues tengo la suerte de soñar despierta, hacer historias  maravillosas  y perfectamente   felices, pero cuando eso empieza a suceder en mi mente, me  indica que todo acabara, quizá  es  solo un capricho de mi mente,  pero  curiosamente  ha  coincidido.

Cundo pensé que  ganaría el concurso de poesía  me torcí el tobillo y ni siquiera me pude  presentar, cuando pensé  que  mi cuento ganaría la beca de la  universidad resulto que ni siquiera a fue finalista o cuando pensé que otra maestra seria  mi asesora termino siendo mi última elección.

Trato ser optimista pero no es posible cuando la  mente  juega  a traicionarte, cuando todo lo que  te sucede parece ser prometedor y el resultado es completamente  contrario, no quiero seguir  soñando, pero  tampoco quiero regresar a la pesadilla de siempre, no quiero ser yo quien termine  dando más  de la  cuenta y termine perdiendo en la  misma proporción, tengo miedo, creo que esa es la verdadera  razón.

¿Me tratas así porque ya me sientes seguro verdad?

Tiene  más de un mes que  escuche esa  pregunta y  no recuerdo muy bien el momento, solo sé que  platicábamos sobre alguna  cosa posiblemente sin importancia,  pues si fuera  importante la recordaría, en fin, platicábamos, el menciono algo.

-No mames cabrón-recuerdo que  esas fueron mis palabras, acompañadas de una  cara  que demostraba ironía.

-¿Qué?- me dijo casi sin habla

Me sentí regañada, la peor persona del mundo, pensé en  lo que  había  dicho y  trate  de  encontrar el lado malo,  pero  no me  pareció que existiera.

-¿Verdad?- dijo con aspecto decaído, pero no escuche  la pregunta

-¿Verdad qué?- dije  casi susurrando

-¿Me tratas así porque  ya me sientes seguro verdad?- acto seguido resbalo una  lagrima por su mejilla  y mi corazón sintió que  no podía  mas – Antes no eras así, tratabas de ser más educada,  menos  vulgar cuando estabas conmigo, ahora siento que ya no te importa  lo nuestro,  que ya no te importo yo, es como si ya no fuera  lo mismo.

No dije  nada, solo hable  para mis  adentros-Por supuesto que no era lo mismo,  que esperabas  después de haber hecho lo que hiciste,  que  le volviera a hablar a ella  como si nada,  que  regresara a ti y  ya, sé que  no estábamos  juntos  cuando eso paso , sin embargo una mezcla de coraje  y tristeza  me  invadió por  unos  momentos hasta que tuve  las  fuerzas para responderle.

-No amor,  yo no soy así porque  te sienta seguro a mi lado,  es solo que  me siento en confianza, pero creo que tu no lo ves así, lo siento , tratare de  no volverlo  a hacer- dicho esto me  gire hacia  la pared y me  puse  en posición fetal.

Sentí coraje conmigo misma porque es cierto que soy bastante grosera en ocasiones, pero también es cierto que debo de sentirme en confianza para ser así,  eso o  estar  bastante enojada, sentí su abrazo, tomo mis  hombros y me dijo que me amaba,  solo pude  romper en llanto, sentí que  no era merecedora de ese  amor, me trate de levantar pero no pude.

En ocasiones  pienso que  estaría mucho mejor sola, pero  entre tantas cosas que  me suceden no sé si podría soportarlo, no quiero, siento un gran vacío, finalmente  creo que  desde que regresamos, la relación ah tenido más  momentos  buenos que malos, casi no peleamos como antes,  y somos  mas respetuosos de los tiempos individuales, hacemos cosas el uno sin el otro y no pasa nada.

Soy tuya

Me gusta sentirme así, solo tuya, pues aún en la distancia se que piensas en mi tanto como yo pienso en ti, se que estar a la distancia es complicado pero no imposible de lograr, esto de ver y buscar espacios para encontrarnos como si fuéramos amantes de alguna película antigüa es sencillamente maravilloso,
Cosas como estas son las que me encantan, me gusta sobremanera la forma poco convencional como se está llevando nuestra relación, por la carga de trabajo personal en ocasiones podía no contestar y eso a menudo te hacía pensar mal aunque no lo dijeras, en cambio ahora, sólo nos escribimos una vez por semana y es mejor pues así ambos dedicamos tiempo de calidad a escucharnos uno al otro y de esta manera recordar cuánto nos amamos, se que si superamos estos diez meses podremos con todo.
Está prueba no es sencilla y auque el mundo diga que no podrás yo sé que no será así, pues no sólo podrás, lo harás y será excelente, y yo estaré a tu lado por que te amo y esto que vives tú, lo viviré yo en un futuro no muy lejano, y si de aprender a sobrevivir se trata, lo aprenderé de ti.

PD: Te amo Y❤U

No es la primera vez

No es la primera vez que  pasa, es la segunda  ocasión en la que  ella se  aparece y de un momento a otro y quizá sin planearlo, hace que la atención se  vuelva hacia ella y no hacia mí,  no me cae  mal, tampoco le tengo lástima, simplemente  la entiendo.

La entiendo al punto de saber cómo se siente en este  preciso momento, se  que se  siente  sin ganas, sin fuerzas,  sin un impulso, sin él, se siente  sola e incomprendida.

Pero, ¿Qué tiene él de especial?, probablemente  nada, sin embargo inspira esa confianza, da ese abrazo paternal que te absorbe y que sin quiere hace que te sientas  protegida donde sea y  muchas veces el mismo se sorprende del alcance que tiene  su personalidad.

El punto no es hablar de él o lo que hace que casi sin querer sea un “Don Juan”,  ni mucho menos de ella y  la situación en la que esta, aunque ella es quien por segunda ocasión representa  un “problema” para mí.

El  hoy es más bien confuso incluso para mí,  no puedo entender cómo es que  ya  no siento celos,  o ya  no me  importa  con quien hable o si no me  habla, me es hasta cierto punto indiferente,  eso no es para nada  normal pues  yo soy del tipo de personas que  no permite  que  su novio ande apoyando moralmente a otra personas, menos  si esa persona es ella, reitero que no me cae  mal ni tengo nada en contra solo que tomando en cuenta algunas situaciones pasadas es difícil entender cómo es que no me  molesta,  considerando lo celosa  y posesiva que  puedo llegar a ser.

Antes decía que debía confiar en él, que no podía estar celándolo por todo,  pero  de un tiempo hacia acá el papel cambio y ya  no soy yo quien hace  historias  en su cabeza, eh llegado al punto de la  indiferencia y eso definitivamente  no me gusta.

Siento que no puedo

No me siento bien y lo peor es que quien se supone que sería mi apoyo no lo fue, estaba tanto o más molesto, lo entiendo, pero terminé ayudándolo más de lo que me ayudó a mí, me siento sola, porque no puedo contar esto a mis amigas por que están en otros equipos y si ella lo sabe a mi me va como en feria

Me siento mal porque no siento que haga algo bien, me siento mal porque me aterra verla, me asusta de una manera que me deja helada y me tengo que tragar mi coraje

Me siento mal, porque yo estoy aquí aguantando mi coraje, pensando en lo que  hice mal, pero no puedo ver que me apoyes,  lo grite y no es literal, realmente grite “Dame  un abrazo”,  dices que no ,porque soy muy chillona, pero lo necesitaba, que ya  hice mis tonteras ahora  me toca aguantarme,  no busco que estés solapando las  cosas que  hago,  ni mucho menos que  me apoyes en cada paso bueno o malo que doy,  solo e pido que  notes cuando estoy mal, se que  no lees mentes y por eso lo dije,  dije que me abrazaras, no lo hiciste y me  fui,  no fuiste  ni siquiera  para  notar  que me  fui molesta, que  me fui sola a tomar el camión y que me fui llorando.

Que sigo llorando porque me siento realmente  inútil, siento que nada de lo que  hago tiene sentido ni mucho menos valor, me doy de topes con la  pared porque no se hacer las cosas de la  manera que se supone  debería hacerlas,

Y por si aun con esto no lo habías  notado, lo diré de nuevo,  ME SIENTO MAL.

Pero que rollo

Creí que  no se  podía ser más  hipócrita  pero me equivoque,  si se puede ella  puede.

Mostrar  una cara amable  y anciana para  disimular lo mala persona que pude ser, ¿Qué no tengo derechos?, ¿Qué soy mayor de edad? Eso es cierto, soy mayor de edad  y por lo tanto lejos de ser estudiante  soy un ser  humano integro con derechos, mismos que  se  pueden hacer valer,  pues  nadie tiene por que  tratarme mal y mucho menos menospreciar  mi trabajo por  mas mal redactado que este sea.

Soy mayor de edad y por lo mismo me  responsabilizo de lo que dije en aquella reunión, donde se  supone  que TODOS acordamos que  no se diría  nada, ¿entonces?, ¿Qué paso?, si los estudiantes mediocres que según somos nosotros, casi aun paso de la idiotez, que según la definición de la real academia española  es  el ultimo nivel de conocimiento y el más  bajo, no dijimos  nada  por mas  pendejos que seamos, entonces fueron los maestros.

 ¿Los que  dijeron que  no habláramos  fueron los  primeros  en hablar?

Pero que conveniente es la situación, lo bueno es que  los que  no comprendemos las situaciones  y hacemos berrinche  por la más  mínima insignificancia somos nosotros.

Estamos hasta la madre, o por lo menos  yo lo estoy,  no sé cuanto pueda aguantar esta situación, pero durara lo que tenga que durar y  mas,  porque  aunque  mi expectativa  a  mediano plazo es solo obtener  el título de licenciada, no perderé  oportunidad para dejar en claro que  con derechos o sin ellos, tengo una personalidad que  mas que  sueños de  volar alto, quieren pisar  fuerte  y con ganas.

Reciban una disculpa adelantada mis lectores, pero no todo puede ser color de rosa y si ella estalla a gritos, yo estallo con palabras, necesitaba  desahogarme  lo más  pronto posible.

Quiero llorar

Quiero llorar y no es por mí, no es por ti, y la verdad es que  no estoy segura de porque sea.

Sé  que  hoy el día fue regular,  no fue excelente, pero tampoco  fue pésimo, aunque no sucedió la gran cosa.

No estoy segura de nada,  no sé muy bien  cómo explicar estas ganas  gigantes de llorar porque este coraje de que  ni una sola lagrima pueda salir es  increíblemente gigante.

Salí de la escuela y camine con unos amigos, todo estaba bien, reíamos de la más absurda tontería, después fui a comer  con él, estaba esperándome y platicamos  un rato,  no recuerdo exactamente que dije pero vi en su rostro algo de molestia,  sinceramente me encontré en estado apático, así que  no quise discutir  ni nada,  me fui a recostar un poco y me abrazo, hablamos de muchas cosas,  dijimos muchas verdades el uno al otro, discutimos algunas situaciones externas a nosotros y no sé en qué momento perdí la atención  a sus  palabras, pero el caso es que  ya no lo escuchaba  a él, ya estaba  divagando en mi mente  con una sola  idea, una  idea  que  me atormento por  unos  minutos, “si hubiera andado con ella,  quizá  no sería yo quien esté aquí en este momento, ¿qué  tal si  la prefiere ?, ¿por qué  la  menciono?”

Luego de dar  vueltas  y vueltas a esos pensamientos que no sé de donde salieron,  me puse a  llorar, o cuando menos  lo intente,  no sabía si me había escuchado o quizá en una  mágica acción metafísica había  podido leer mi mente,  pero  me abrazo, me abrazo  fuerte y por un momento  lloré en silencio por la incertidumbre ,por el temor de perderlo, me besó,  y las  palabras que salieron de su boca  unos segundo después regresaron el latir a mi corazón, “te amo”-dijo casi susurrándome al oído- me sentí tranquila, relajada,  algo en mi se incendio, era  mi corazón que  metafóricamente  volvía a latir, volvía a tener ese  bonito ritmo que me regreso el alma.

Una pared

05 de Octubre 2015

Por unos días me sentí como sé sienten las  mujeres mayores que son olvidadas por sus esposos, aquellas que sienten que  un mueble  o un objeto material tiene mas atenciones que ella, sentí que  ya no povocaba deseo o emoción, que  ya  no importaba  como me vistiera o como actuara, parecía  una pared.

Es una completa tontería, porque  soy joven pero cuando te acostumbras a un solo tipo de caricias, besos, palabras, aliento, a una sola persona que te haga experimentar todo eso que no sabias que existía, es difícil acepar la realidad de que ya  no emocionas mas, pues las preocupaciones o los cambios de humor hacen alteraciones en el deseo y eso se siente, y se siente  mal, por que es como si fuera  un acontecimiento cotidiano como levantarse o comer, se pierde la chispa, ese sentimiento que existe entre dos cuerpos que se aman.

16 de Octubre 2015

Algo cambio, una sola caricia fue suficiente, no hubo palabras, no hubo mas que mirarnos uno al otro para olvidarnos de todo, para olvidar el reloj, los ruidos de la cuidad, todo, para estar en nuestro propio mundo, hasta que la realidad, esa cruel realidad que  marca los segundos te avisa seriamente que el paraíso debe esperar, aun no entiendo tanta maldad del tiempo, pero se que es temporal, volveremos a vernos, a besarnos, a acariciarnos, a estar juntos los dos, sin nada ni nadie que se interponga, hasta que un día nadie pueda mas que ver nuestra felicidad.

No funcionó

Me desvele  la noche anterior, había memorizado la planeacion, mi clase  iba a ser casi perfecta, había casi predicho la respuesta de mis alumnos, no entendí que pasó, solo sé que la clase siguiente, la de matemáticas, la que  no preparé para nada, esa, esa salió perfecta.

Mi vida

Mi vida personal es eso,  "mi vida personal", no tienes por que meterte en lo que no te compete.

Pido tu opinión en cuestiones académicas, que critiques y formes mi carácter en ese sentido,  mi vida personal la conoces  y eso no es noticia nueva, sin embargo eso no te da derecho a  opinar  y mucho menos a emitir juicios de alguien que  para empezar no se encuentra en el momento ni en el lugar, alguien que  no sabe  que estas criticando.

Si yo lo amo es  mi decisión y  es  mi vida  la que quiero  manejar  por lo tanto yo soy quien decide  con quiero vivirla  y como, no habrá poder humano que me haga cambiar  de opinión

Hoy me desperté pensando en ti

Y entonces desperté  pensando en ti

En tu cuerpo sudoroso

Aun ardiente de  pasión

No sé qué  haría sin ti

Mi cuerpo frágil y tembloroso reclama  tu cuerpo hermoso

Que  en vez de mis ligeras  ropas

Mi cuerpo

Desea  tus ardientes  caricias

Tus manos suaves  pero agresivas

Tu cabello alborotado sobre  mi rostro

Ya no importan las  miradas

Lo único que  importa es no dejar rastro

Pero no... Eso no puede ser, tu solo estas presente

En toda tu belleza  natural

En mis ardientes divagues

En mi locura  ocasional

Solo así te  puedo disfrutar

Beber  cada  gota de  tu pasión

Verte en todo tu esplendor

En tener tu cuerpo...sin pensar

¿Cuándo será ese día? , que seas  solo para  mí

Cuando me  invites a probar  un poco de ti

Que pueda  descubrir  tu cuerpo

Y  tú conozcas la  pasión que  llevas dentro

Y entonces desperté  pensando en ti

En tu cuerpo sudoroso

Aun ardiente de  pasión

No sé qué haría si estuvieras aquí

En un momento pensamos en todo

Después  no pensamos en nada

Primero detendré el curso de todo...

Después  hare  que  nuestra  pasión no la detenga nada

Estar aquí

Me  duele  estar aquí

Pero me duele  más que  tú no estés

¡No quiero verme  sin ti!

Pues tu  estas sin mi

Y  es como si nada

Y yo estoy sin ti

Y es como si todo pasara

Como si todo se volviera contra mí

Como si el sol se ocultara al verme  salir

Y  la  luz de una vaga  esperanza  que  no me  deja  seguir

Como si todo se volviera contra mí

Me  duele  estar aquí

Pero me duele  más que  tú no estés

¡No quiero verme  sin ti!

Si el cielo se ha  de apagar

¿En quién voy a confiar?

Si tus  labios  van  a callar

¿De qué  sirve intentar  hablar?

¡Mas no!, no digas nada

Guarda tus  palabras

Deja  que  nuestros ojos griten lo que  callas

Guarda  tus  palabras

Me  duele  estar aquí

Pero me duele  más que  tú no estés

¡No quiero verme  sin ti!

Me  duele  estar aquí

No quiero verme  sin ti

¡Pero quiero verte feliz!

Ups!

Eso digo cuando me equivoco, cuando siento que  algo no esta saliendo del todo bien o que sencillamente no me siento cómoda  con lo que la gente  piensa sobre algo que dije pero  no por eso pienso disculparme.

Quiero que quede claro que no estoy escribiendo esto por algún suceso especial o algún tipo de comentario, solo es por decir y por no dejar de decir, escribo poco para no perder la costumbre,  por que quiero mantener  un hábito, así escriba de lo mas insignificante.

Explotó..

En medio de la exposición de sus  compañeras sobre “Toma de decisiones”, explotó, se puso de pie, pidió disculpas a las  compañeras que exponían y se dirigió desde el centro del salón  al compañero que  la  había hecho llorar.

-Por ejemplo,  una mala decisión fue  la que  tomó el  - dijo señalándolo y callando las voces de sus compañeros- al  empezar a molestarme, para él fue  una buena decisión porque le dio risa,  no le  importo lo que  a mí me pasara o lo que yo pudiera sentir  con sus comentarios,  y fue  también una  mala  decisión de mi parte porque  por mi culpa a mis  compañeras les fue  mal en la exposición,  pero  eso que  hiciste no es justo,  imagínate que eso se lo hicieran a tu hermana,  o que  le  hicieran eso a  tu mamá, ¿estarías riéndote igual?- preguntó aun señalándolo.

-No, claro que no me gustaría pe...

- Entonces porque  lo haces,  tú y yo ni amigos somos, así que  no tienes porque hacerte el chistosito si yo no me meto contigo- y diciendo esto se sentó en su lugar sin decir nada, había liberado su enojo, lo que estaba  bien.

Quise que  su compañero se disculpará con ella por haber empezado a gritar el nombre de quien  en su momento fuera el novio de la  estudiante,  pero  el tiempo era  poco,  ya se tenían que  ir, estaban todos apurados.

Ella se espero al final de la clase y me dijo- maestra, perdón, pero es que  si no lo sacaba ahorita  no se qué  hubiera pasado, el me  hizo enojar,  no tenia  porque  estar  ventilando mi vida en el salón, es  mi vida.

-Está  bien, lo hiciste con respeto y te desahogaste,  no te preocupes, descansa, nos vemos el lunes.

-Si maestra, gracias descanse también.

Muchas veces  no nos sentimos  del todo bien,  y tenemos la necesidad de expresar nuestro enojo de alguna  manera,  de decirle a esa persona  que  nos  hizo enojar, que  nos  hizo sentir,  mal el momento fue ideal  porque  iba muy de acuerdo al tema, ya aunque  interrumpió una exposición, también dio su punto de vista.

¿Sorpresa o miedo?

Llegó ausente, sin la más  mínima intención de molestar o platicar con sus compañeros, sus ojos estaban rojos e hinchados de llorar, su caminar era pausado casi como si dijera que  no quería dar un paso más, la razón, yo no la sabia, pero no quería  incomodarlo,  no quise preguntar.

Paso  una  hora  y después de una  breve explicación de  historia y de que el resto del grupo comenzara  a trabajar, se acerco al escritorio y me  pidió que repitiera una parte del tema  que no había alcanzado  a anotar, fue algo sorpresivo, pero trate de no expresar mi sorpresa.

-Maestra me atrase,después…

-¿Después de qué?

- En esa parte me quede, usted dijo después, era algo de la cultura Andina

-¡A! si, permíteme

-¿Me perdí mucho?

-No, solo fue  un renglón pequeño, fue el final del tema y dice así,  gobernaría la mayor parte de Sudamérica.

-Gracias maestra, es que me siento triste, ayer mataron a mi primo, pero esto no se va a quedar así maestra, es que  no se vale, ya mataron a mi tío, ahora a mi primo, los sureños van a bajar y esto se va a poner bueno.

-¿Los sureños? - dije algo extrañada

-Si maestra, esto de andarse peleando a puños es de señoritas,  pero ayer fue  con navaja, ahora la cosa va enserio, mi familia no se va a dejar,  los sureños son los de las bandas grandes, manejan pistolas de alto calibre,  a mi no me preocupa  porque ya  no tengo nada  que perder.

-¿Pero  quieres ser el siguiente que termine así?, ¿Quieres terminar como tu primo o como tu tío?

-No maestra,  porque  no seré yo quien falte en mi familia,  pero bueno maestra,  puedo ir al baño.

-Está bien, pero rapidito,  no te tardes.

-Si maestra, gracias.

-Anda, ve que luego te tardas mucho.

Sonriendo dio la vuelta y se fue corriendo al baño,  yo no sabía  cómo reaccionar,  estaba sorprendida de que se hubiera acercado a contarme  algo tan personal, algo tan suyo, pero estaba  más sorprendida de lo que yo estaba sintiendo en ese momento, estaba sintiendo miedo, sí, eso era, miedo, la seguridad con la  que el estudiante hablo me  aterro,  y es que si algo aprendí bien, es que  la persona  más  peligrosa del mundo necesita  un motivo y no tener miedo, pero sobre todo, necesita  estar seguro que no tiene nada que  perder y a su consideración, tiene  más  que  ganar.

Pero no puedo creer aun lo que  mis  ojos vieron y mis oídos escucharon, es decir, son unos niños jugando a ser sicarios, niños que se pelean porque alguien los vio feo o porque  no lo saludo de buena  manera, el país no está bien, pero por más  que  padres de familia, maestros y los mismos alumnos, hagamos circo maroma  y teatro por mejorar las cosas, de  nada servirá si no hay apoyo de la comunidad,  de la policía y enfrentarnos a nuestra realidad, hay que castigar  niños para no encarcelar adultos.

Carajo!!

Te amo, se que no es algo que puedas demostrar a cada segundo, es algo mas intimo, mas personal.

No te imaginas las ganas que tengo de besarte, de que me abraces, de estar contigo, pero no es así, pues de un tiempo para acá has cambiado, confieso que me agrada que te pongas celoso de vez en cuando, eso hace que me sienta importante en tu vida, pero cuando celas a alguien lo suficiente, puedes llegar al hartazgo, y eso es peor, es cierto que tengo una paranoia y reviso celulares, pero hasta ahí, en cambio, tu te molestas por situaciones demasiado superfluas, o por lo menos así lo veo yo, un signo en una red social es algo vago, no tiene relevancia, ahí todo mundo hace lo que se le antoja, y la ventaja es que no tienes por que andar dando explicaciones, pero pareciera  que tu no entiendes eso, contigo si hay que dar explicaciones incluso de las acciones de personas externas.

Me llena de conflicto que tu si puedas y hagas y deshagas a tu antojo, que yo nunca te digo nada, por que considero que es algo muy personal y que puedes escribir o publicar cuanta cosa se te ocurra, sin embargo, y de aquí, sale mi pregunta ¿Realmente sientes celos o solo sientes que pierdes "presencia"?

¡¡¡¿Quiero estar sola?!!!

Si, quiero estar sola, pero de esa soledad en la que estas acompañada, cuando estas viendo una pelicula que te gusta mucho,  y estas con esa persona la que adoras y que son decir palabras, solo con caricias con un abrazo  o un  beso, esta contigo.

Quiero estar sola, pero no con mis pensamientos porque hacen que cuente amigos donde no lo hay o hacen que cuente golosinas cuando solo hay verduras.

Quiero estar sola, pero quiero estar contigo y estar así, los dos solos.

¿Oye soy mala persona por hacer lo que hago?

Hace ya algún tiempo que me siento sola, que siento que una parte de mi esta incompleta, como si me faltara algo y no esta estupidez de mi media naranja  ni nada por el estilo, aunque  también influye,  pues no lo he visto, lo extraño y lo extraño demasiado, mas de lo que me gusta admitir y la verdad  nos escribimos  muy poco,  no estoy segura de querer seguir  siento la novia ausente, sinceramente esa es  una de las  razones  por las que  me  negaba a tener una  relación "estable".

Es mas fácil poder salir con las personas que quieres, hacer lo que se te antoja sin tener que estar atada a algo,  sin estar teniendo que dar expoliaciones o programar tiempos  para ver o dejar de ver a una  persona,  no hay infidelidad,  no se necesita  un "contrato" para estar bien,  es mas  fácil ser libre y hacer consiente a las  otras personas de nuestra libertad para que también se sientan con esa  misma  libertad.

No es que sea  malo tener una relación de noviazgo,  pero es  molesto y tedioso depender de la  compañía de una persona para estar bien,  no es sencillo, pero muchas  veces pasa, a mi me  pasa,  justo ahora  me siento parte de una  persona, parte de él, y siento también, que si no esta conmigo no estoy bien,  me  hace falta  para sonreír, para llorar, hasta para enojarme.

Lo malo de ser como era antes, es que la sociedad se empeña en ponerte etiquetas, en decirte en que estas bien y en que estas mal,  en juzgar con sustento en su moralidad barata,  aquello qué TÚ haces  mal, aquello en lo que TÚ te equivocas, pero jamas te preguntan si estas bien o no,  al principio pensé que era  yo la del problema,  pero empiezas a analizar y a leer a diferentes autores y te vas dando cuento que  no es así,  que algo esta  mal porque tu permites que así sea,  es muy sencillo, si tu estas  bien con lo que haces y sobretodo estas siendo sincera con lo que hacer y con las personas involucradas, no hay ningún problema.

Recuerdo a un gran amigo y ser humano a quien alguna vez pregunté: ¿Oye soy mala  persona  por hacer lo que hago? y el respondió con una sonrisa  en el rostro y una abrazo cálido, pero claro que estas  mal,  por supuesto que eres una mala  persona y sabes porque,  porque tu así lo crees, porque desde que estas preguntando,  estas haciendo la afirmación que así eres y eso  ya te hace una  mala  persona,  si tu crees que eres algo, eso seras, porque eso vas a proyectar a los demás  y si te sientes como una  mala  persona no habrá  poder humano que cambie ese concepto en los demás  sino cambias tu mentalidad.

Después de poco...

Después de la  desesperación y las  ganas de tirar la  toalla te das cuenta  que los pequeños  sacrificios te darán pequeñas  pero significativas recompensas.

Empiezas con mas  nervios que ganas, sin saber si algo de lo que estas haciendo esta bien,  y después de la primera llamada de atención resuelves que eres un fracaso y que teóricamente has  sabido desperdiciar sabiamente tres años de tu vida haciendo horas banca. Despiertas cada día con la  conciencia  intranquila por  no saber exactamente el ritmo que esta llevando la ultima parte del camino y que mas bien pareciera ser  la  primera.

Después de lágrimas, desvelos  y hasta el abandono de la comida, una sola palabra, una  observacion, hasta una sonrisa, te hacen saber  que estas haciendo las cosas  bien  que en algo avanzaste, que todo aquello que estas dejando de lado por algún tiempo esta  siendo útil, esta valiendo la  pena todo aquello que  hacemos.

Estaba insegura de todo esto,  llego un momento en que me desespero no cumplir con las expectativas mínimas  necesarias  para  cumplir con el trabajo, pero resulta que no estoy tan mal,  hoy puedo decir y hasta presumir que  mis  clases  fueron buenas, aprendieron los alumnos,  o por lo menos  eso vi,  me  observaron sin observarme,  recibí   palabras  de aliento y salí de mi escuela de servicio social con la  frente en alto y unas ganas  de llorar inmensas,  pero  ya  no eran de deseperación, eran de felicidad y esas  lágrimas  saben a gloria por que te das cuenta  que todo lo que has trabajado ha valido la  pena.

Todo se queda y todo se va

Sinceramente nunca nadie ha definido estrictamente el amor, Fromm lo intento pero la idea de que las personas nos enamoramos por que nos sentimos solos o desamparados por satisfacer las necesidades de nuestro subconsciente, además de nuestros deseos carnales, que según La puta de Babilonia (Nicolás Vallejo), son pecado y con eso técnicamente te condenas a las llamas eternas del infierno, por toda la eternidad.

Pero para ser realistas, es un alma de doble filo, es decir, nada hay seguro en esta vida, hoy puedes estar brincando de alegría y mañana , siendo trágicos, puedes morir de manera desafortunada, la moraleja de esto es que no puedes decretar que pasara con tu vida, es mas fácil dedicarse a vivir el presente, solos o acompañados pero bien, esperando siempre que el día de mañana sea mejor que hoy, mucho mejor.

Yo no puedo asegurar queme casare y tendré dos hijos, o que viviré en mi casa de ensueño con la persona que ahora estoy, quizá un buen día esto termine y no nos volvamos a ver, o bien estemos juntos hasta hacernos pasitas,  lo cierto es que  nada es cierto,  es  irónico o demasiado filosófico,  sin embargo es real,  nada es  cierto,  nada esta asegurado y la cosa es que no depende de nosotros.

Se  que estoy bien, estoy feliz, no se exactamente  cuando dure esto, p ero lo que sea sera  bueno, después de mucho tiempo aprendí a  no quedarme con las ganas de hacer algo solo por hacer que los demás estén bien con mis actos,  empecé a darme  gusto y se siente  bien,  el resto se molesta conmigo,  sin embargo es algo que aprendes a superar con el tiempo,  pues por lo menos  considero ser lo suficientemente congruente con lo que  pienso, hago y digo.

Cada momento es tan importante y especial, desde la risa  mas boba  hasta  el enojo mas cruel o el llano mas sutil,  todo  importa,  y no se puede ser feliz  si no aprendiste a llorar,  o  no aprendes  a  comer cuando no has sentido hambre.

Qué día...

Amanecí con mas  sueño de lo habitual (y es que  parezco perezoso), eran las  5:00 de la  mañana  y ya no puede cerrar los ojos nuevamente.

Desperté una hora antes de lo planeado,  traté  de apresurarme para llegar a tiempo,  y finalmente funciono,  estaba  nerviosa por el primer día de clases, para ser sinceros esperaba  un mensaje o una llamada, pero nada,  aunque supongo que los nervios eran suficientes para no sentir  nostalgia,  creo que ya  me voy acostumbrando.

Hacía  mucho frió como para  ponerme  a brincar y bailar de alegría,  me congele  las primeras horas, después del receso me tocaba  mi clase y estaba  decidida y erróneamente segura que la  había  preparado de la  mejor  manera,  pero no fue así,  porque  había  quienes  no ponían atención,  no querían trabajar o incluso se ponían a platicar, se que esto me debería de importar,  pero estaba  en una extraña fase de valemadrismo que no me  importo lo que hicieran.

De ahí hubo cambio de clase y pensé que cambiarían de actitud por que  ya  no estarían trabajando conmigo,  ahora estaban con la docente titular,  pero oh! sorpresa.  siguieron igual  e incluso peor,  hoy no fue mi día,  y si eso es cuando vas con la  mejor actitud  y ganas de  que tus alumnos aprendan creo que  me tendré que volver la  mala del cuento y aplicar tolerancia  cero con esos  alumnos,

No me  interesa que no sea  pedagógico,  me  interesa que aprendan,  y quizá tenga que ser a la  mala.

Por otro  lado supongo que ALGUNAS personas tienen días demasiado ocupados e interesantes como para andarse acordando de los demás,  pero esta  bien.

¡¡Yo no te pedí que lo hicieras!!

Yo no te pedí que lo hicieras,  esas fueron tus palabras después de discutir sobre quien te escribía  o dejaba de escribir al celular  o en algunas de tus redes sociales.

Luego de molestarte, dijiste que  no tenía por que reclamar, si yo hacía lo mismo,  si mis amigos  me buscaban de la  misma forma que a ti tus amigas.

No es que se tenga que llevar una ventaja sobre el otro en una relación, pero sencilla mente fue una pelea estúpida, pero en el clímax de mi enojo y al no tener a quien reclamar, yo fui quien salio perdiendo, y no es para hacerme la mártir ni mucho menos, es solo para aclara que fui víctima de mis impulsos, me sobresalte con lo que dijiste.

Fue solo un "like", el causante de todo esto, tu me  dices y yo te contesto, así funciono la dinámica de la comunicación, pero algo se perdió, y fue la calma de mi parte, elimine a mis amigos  y uno que  otro conocido de mis redes, solo por que te molestaste,  y es cierto que tú no pediste que lo hiciera, pero no pudiste evitar cambiar notablemente  de actitud  cuando supiste lo que había hecho.

Yo te amo y no lo oculto, admito que eso aun me provoca molestia, pero se que  no me leerás así que de poco sirve, pero uno de esos amigos que tanto te molesta me dijo alguna vez algo que se me quedo muy grabado:

"Las novias solo se ocultan por dos razones, una tienes 14 años  y no te dejan tus padres , dos no te conviene que  las DEMÁS se enteren porque  algo tienes que ocultar"

No se qué esta pasando..

No se qué esta pasando, sencillamente no lo entiendo.

Antes las cosas no eran así, no  te molestabas  por casi todo,  no te interesaba si yo veía o respiraba en una dirección diferente que no fuera  la tuya,  no se si fue  mi causa,  la cosa es que ya  no se como esta tu humor justo ahora, dices que me amas,  pero si me  amaras realmente no desconfiarías de mi, no pensarías que te voy a olvidar o peor aún que te puedo volver a DEJAR.

La libertad de las letras

Alguna ves te  preguntaste  ¿que tan libres  somos  como personas?,  o ¿que camino siguen nuestros pensamientos  una vez que dejamos de interesarnos en ellos?

Yo deje de hacerme esa  pregunta y eh aquí mi  posible solución a esa  preguntas, y es muy simple,  una persona  no es libre  solo por  poder salir a correr y  ya,  o por  huir  de casa siendo adolescente y aparentemente  "auto suficiente".

La libertad  no te la otorgan las capacidades tan  banales como caminar o  gritar, la libertad esta en el pensamiento, en que  tanto puedes analizar, refutar, opinar,  y contradecirte a ti mismo sobre algún tema, el pensamiento nos permite conocer el mundo desde un universo gigante que somos  nosotros  mismos,  pero se es  mas  libre aun, cuando eres capaz de escribir eso que  piensas y  lograr que alguien mas  grite, llore, sienta y experimente  las sensaciones y emociones que  tú tuviste cuando lo escribiste.

Las letras  te  pueden hacer volar,  te pueden liberar  de lo que traes atorado y no puedes sacar,  la  mejor  terapia es escribir, y lo mejor es que escribes  para  ti,  para sentirte bien,  para  liberarte un poco de esa carga que tienen tus emociones.

hoy escribo porque estoy enojada y no me  puedo desquitar  con las  personas  equivocadas,  porque en mi raba  tengo ganas de golpear a la  persona responsable,  pero eso solo traerá  mas problemas así que me desahogo así.

Me gustaría....

Me gustaría que detuvieras tu paso frente a mi
Que me abraces fuerte hacía ti
Que no te importe mi situación actual.. no sabes cuanto me gustaría que me buscaras entre la gente, que gritaras que me extrañas aunque no sea verdad...

Me gustaría tanto que aún sintieras cariño por mi, que aun me desearas.....
Pero sin embargo, sé.que no será así, y aunque no lo creas, me duele pero me hace mas fuerte, mas fría y más calculadora, pues así me doy cuenta que nunca te importe de verdad.

Hoy te vi...

Me  gustaría decir que me  alegra verte feliz
pero la verdad  es que no es así,
me  mata  verte feliz,  saber que  tu puedes estar bien y yo no
que tu puedes seguir con tu vida como si nada  pasara
y que a mi nada  me  interesa desde que lo nuestro terminó

Que ya no salgo de fiesta,
que ya  no me  importa cuantos chicos  me  inviten a salir
sencillamente  no quiero salir con ellos
y cuando me  llego animar
solo busco que tengan cosas en común contigo
si no las encuentro, me  aburren
y si las encuentro, me deprime

Te odio al punto que  vuelvo a amarte
por que  no se puede odiar a alguien que  te hizo tan feliz
que te  hizo sentir tan viva,  tan única
tan... ESPECIAL


Me siento estúpida de solo reconocerlo, decir que ya  paso más de medio año y yo aun no te supero, que sigo llorando tu ausencia, que me dueles casi con la  misma  intensidad con la  que  te llegue a  amar.

¿Qué significa enamorarse?.

Lo mas  lindo y bello del mundo, si sabes  de quien enamorarte, 

no es que  exista  una  regla  para  hacerlo, 

o que se pueda mandar en lo sentimientos,

pero siempre  es mas  sencillo, alejarse...

sobre todo cuando uno cree que lejos de  ser feliz  con esa  persona  se  esta siendo infeliz,

se esta sufriendo demasiado por algo que  no es  necesario,

si es muy cierto que  las personas hoy en día utilizamos   muchas  frases  para referirnos al amor,

y es que  de acuerdo a nuestras  "experiencias", es como vamos a creer que  los  demás aprenderán

y eso es completamente  falso.

Cada persona tiene su modo de amar pensar y sentir

Cada uno somos  un mundo distinto

Pero sobre todo, cada  uno tiene derecho a ser feliz

No tengo un objetivo claro

No tengo un objetivo claro, porque  no fue  algo que  hubiera  planeado, pero ahora que  ha sucedido, me  cuesta  trabajo verte y hay  cosas que me  molestan, pero aun así hay algo de mi cerebro(loco) que  quiere estar junto  a ti.

Me  choca  sentirme  dependiente de  alguien, es  algo que  no tolero.

Mi objetivo, si es  que tuviera uno ,es poder lograr un poco de mi sentimiento en ti, pero si tu consideras que  no sucederá, de verdad  prefiero que  me lo digas, no me  agradan en absoluto las  personas  que se  andan con rodeos, pediste  explicaciones y objetivos y aquí están, agradecería que  hicieras lo propio. Te aprecio pero no existe una lista  de cosas que  me gustan de ti, simplemente es  así y punto.

Para un nuevo amanecer

No tengo idea exactamente  de como se debe sentir ser amada  plenamente
alguna vez creí ser afortunada, pero ahora, en retrospectiva,  puedo ver que me  equivoque
Creí ser amada, ser la  luz que alumbraba  su camino, o su existir
Creí ser importante para alguien ademas de mi familia, pero en definitiva me  equivoque

Me equivoque y no por que  él fuera  malo
Me equivoque porque yo quise crear mi cuento de hadas con un príncipe de fantasía  en el mundo real

Cuando te veo

Cada que te veo

me dan  ganas de decirte tantas cosas
pero son tantas que no consigo acomodar todas las ideas
pero lo resumiré en tres palabras

TE QUIERO MUCHO

Un parentesis

Un breve espacio en mi vida, tan veloz como una estrella fugaz y tan cálido como el sol a media tarde.

 Te bese, no se porque
Solo se que en ese momento, tu me  querías
Eras capaz de hacer cualquier cosa por verme feliz
Aun cuando sabias que eso no dependía de ti en ese momento.

Me  apena  haberme aprovechado de tu cariño, del momento, de ti...no debí permitir que te acercaras mas a mi rostro.

Nunca debí salir contigo si ya tenia  una relación, pero empezaba a sentirme  atada y una parte de mi añoraba  mi libertad.

Quizá nunca  leas esto, pero si de alguna  manera, un dia me  perdonas, me gustaría que fuera  hoy, me gustaría que supieras que como amigo eres maravilloso, y como persona..irreemplazable, con un corazón de oro.

Gracias  pro estar para mi aun cuando no te  lo haya  pedido, aquel beso no paso sin pena ni gloria pro mi, pues toda  la tarde estuve pensando en el, en que lo disfrute y que me gustaria sin duda  que se repitiera, pero se que no era justo para  ti, pues  tus esperanzas  conmigo estaban por  encima de un beso a escondidas.

Se que las  cosas serian tan diferentes  si te  hubiera conocido unas semanas antes, quiza  hubiera  vivido cosas tan especiales contigo, y no hubiera acabado en una relación que solo me destruia por dentro, que hoy no me deja seguir  adelante porque no hay  dia que no piense en el, ni noche  que  no llore su ausencia...

Sin lugar a dudas todo pasa por algo, todo me  hace sentir  cada vez mas  vacía, la escuela, la familia, los supuestos amigos que solo aparecen  como flash..

Cuando te encuentre

Cuando te encuentre sencillamente quiero tener un beso tuyo, pero no un beso cualquiera, un beso del alma, uno de esos besos que se desean desde adentro del corazón y no se tiene una razón para quererlo, solo se quiere y ya.