Jale del gatillo

Jale del gatillo y no fue una forma de tomar venganza por mi dolor, ni por lo que se dejo de hacer en su momento, más bien fue un acto de amor, amor a mí misma, para dejar mi alma libre de pesares, para estar en paz.

Quisiera decirte que me dueles, que me duele tu ausencia y que me pesa el dolor en el alma, pero no es cierto, la verdad es que no verte me hace bien, me relaja, por fin puedo dejar este asunto de apariencias y de buenos tratos, no soy quien para ser ejemplo de nadie ni siquiera de mi misma.

Hoy que termine contigo, empieza mi paz……

No me gustan los finales felices…

Hace algún tiempo hubiera disfrutado un buen final feliz, con los sueños de la protagonista hechos realidad, compartiendo la vida hasta el final con el amor de su ida, con el chingo de hijos que se supone disfruta.

Eso no es real, no sucede,  es muy difícil que como adultos disfrutemos las pequeñas cosas de la vida, los momentos, las emociones y las caricias sinceras. Todo lo que empieza irremediablemente acaba, para bien o para mal.

Poco hace la ilusión de un amor, es eso, una bonita ilusión que pocas veces es sincero, es real, si falla una de las dos partes, nada vuelve a ser lo mismo. 

Por no decir adiós

No recordaba nada, sabía que había llegado a mi casa y de ahí no se que mas hice, supongo que tome demasiado esta vez y tal vez esta fue la manera fea de tocar fondo.

Sé que no soy buena tomando, así como no soy buena en muchas otras cosas, pero me gusta sentir el sabor del alcohol en mi boca, en mis labios, me gusta observar a las personas desde mi lugar, puedo estar sola y estar bien siempre que tenga alcohol cerca, yo… me negaba a aceptarlo, pero quizá es tiempo de afrontar la realidad, mi realidad, soy alcohólica.

Disfruto tomar pero a diferencia de los demás que toman por convivir, yo lo hago para estar sola, porque de esa manera las personas se alejan, hay muchas cosas que influyen, pero analizándome llegue a darme cuenta de que siempre que tomo, termino llorando y no es por la estupidez esa de las fases de la borrachera, hay un motivo para ese llanto.

Me asusta, porque es un llanto incontrolable donde retrocedo 8 años de mi vida, recuerdo y los recuerdos pesan, los recuerdos duelen, calan en lo más profundo, pero sobretodo, me derrumban, me rompen y eso no se siente bien, porque por años eh estado firme en la idea de que yo soy la fuerte, la que no le teme a nada, ni siquiera a equivocarse, soy la todo poderosa que mantiene firmes sus ideas y la necia a la que no le gusta que la vean llorar, la que no pide perdón, la que finge que todo está bien, pero esta como en el 2008, al borde de estallar, de no aguantar más esta vida, de darse por vencida de una vez por todas si no encuentra una buena razón para seguir, si cada decisión me lleva directo al fracaso.

No estoy bien, no espero que me entiendas, ni que te compadezcas en ningún sentido, no tienes por qué obligarte a vivir esta tortura, pero soy tan egoísta que no soy capaz de dejarte ir para que seas feliz, en cambio, me eh equivocado, falle como no me gustaría que me fallaran a mí.

Solamente diré una cosa, será quizá lo último…..PERDÓN.