Sé que no soy buena tomando, así como no soy buena en muchas otras cosas, pero me gusta sentir el sabor del alcohol en mi boca, en mis labios, me gusta observar a las personas desde mi lugar, puedo estar sola y estar bien siempre que tenga alcohol cerca, yo… me negaba a aceptarlo, pero quizá es tiempo de afrontar la realidad, mi realidad, soy alcohólica.
Disfruto tomar pero a diferencia de los demás que toman por convivir, yo lo hago para estar sola, porque de esa manera las personas se alejan, hay muchas cosas que influyen, pero analizándome llegue a darme cuenta de que siempre que tomo, termino llorando y no es por la estupidez esa de las fases de la borrachera, hay un motivo para ese llanto.
Me asusta, porque es un llanto incontrolable donde retrocedo 8 años de mi vida, recuerdo y los recuerdos pesan, los recuerdos duelen, calan en lo más profundo, pero sobretodo, me derrumban, me rompen y eso no se siente bien, porque por años eh estado firme en la idea de que yo soy la fuerte, la que no le teme a nada, ni siquiera a equivocarse, soy la todo poderosa que mantiene firmes sus ideas y la necia a la que no le gusta que la vean llorar, la que no pide perdón, la que finge que todo está bien, pero esta como en el 2008, al borde de estallar, de no aguantar más esta vida, de darse por vencida de una vez por todas si no encuentra una buena razón para seguir, si cada decisión me lleva directo al fracaso.
No estoy bien, no espero que me entiendas, ni que te compadezcas en ningún sentido, no tienes por qué obligarte a vivir esta tortura, pero soy tan egoísta que no soy capaz de dejarte ir para que seas feliz, en cambio, me eh equivocado, falle como no me gustaría que me fallaran a mí.
Solamente diré una cosa, será quizá lo último…..PERDÓN.
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