¿Tienes el tamaño de una semilla de sésamo?

No tengo ni la más remota idea de lo que es un sésamo, lo único que viene a mi mente con esa palabra es la serie animada con peluches tamaño humano que llevaba ese nombre.

Desconozco muchas cosas y eso me aterra sobremanera, no quiero cometer errores, quiero evitar una desnutrición o algo que te pudiera afectar por mis descuidos, no sé si lo estoy haciendo bien, soy nueva en esto, pero quiero que sepas que me da ilusión saber que tengo una semillita de sésamo en mi interior, que va a crecer y volverse un renacuajo, después un pececillo aún más grande hasta que tengas que salir de mí y entonces te conozca.

Son solo 5 semanas y ve nada más como me tienes, emocionada y preocupada por todo, pero te amo, y créeme que es él te amo más sincero que eh dicho en mi vida, quiero que sepas que no llegaste ni antes ni después, llegaste justo a tiempo para hacerme más fuerte, por ti, por mí, pero sobretodo más feliz.

Desde que supe de tu existencia me enamore de ti, no importa que aún no te conozca, sé que serás lo mejor de mi vida, ten por seguro que eres un afortunado, aunque si hay que ser sinceros quisiera que fueras niña, quisiera también no tener problemas físicos que te estuvieran poniendo en riesgo, aunque tercamente me aferro a la idea de que todo va a salir bien y que vas a crecer con la mejor calma y en medida de lo posible te mostrare el mundo con sonidos, lectura y comida, sobretodo comida, que espero te guste tanto como a mí.

Te adelanto que tu papá también te ama y te esperaba con ansías incluso antes que yo, pero ahora está preocupado por mi salud y tiene cierto repele para contigo, no te apures, ya lo veras festejar en unos meses, es un tanto sobreprotector y no sé cuánto le aguantes, es cosa de tenerle paciencia, por otra parte tus abuelos, al menos mis padres, ellos te aceptan, tu abuela le cuesta trabajo porque tiene miedo que no sepa cuidarme por ti, y tu abuelo está feliz, no lo dice pero yo lo sé, te juro hij@ mío que eres bienvenido.

Aun no tengo un trabajo estable, pero te amo y trabajare sin parar para que en medida de mis posibilidades tengas lo mejor, tendrás un techo, comida y vestimenta, tú no te apures, vas a ser muy feliz.

Te amo 

Un año menos

Estoy hasta la madre de ser la que arruina todo, la que espera demasiado, la que se siente mal en un momento y al siguiente estalla de felicidad.

No soy lo más estable en cuestiones de emociones y no pretendo serlo, prefiero enfrentar la inminente soledad antes que causar más molestias, más reproches y reclamos.

Soy de rendirme más pronto de lo que me gustaría pero que se le va a hacer si en cuanto trato de hacer una cosa bien, tres me salen mal.

Pd. No me digas lo que ibas a hacer, si no lo hiciste entonces ya no importa.

De cristal

Había una vez una princesa muy bonita y amable que de pronto no era tan bonita ni tan amable…

Lo que si es cierto es que con el pasar de los años y con el deterioro de los valores en la sociedad ella trataba, a veces de forma desesperada, de encajar, pero todas las noches soñaba con cuentos de hadas y buscaba en la vida real a su príncipe azul, y siempre que parecía que lo había encontrado la máscara se desgastaba y el príncipe se convertía en el astuto y grotesco lobo feroz.

La princesa harta de su inocencia y después de varias heridas se dio cuenta que seguir buscando seria inútil y que en lugar de esperar el príncipe azul tan perfecto debía bajar sus expectativas, así que se decidió por un príncipe educado, sincero, gracioso y bueno definitivamente dejo de lado el hecho de que tal príncipe fuera agraciado porque descubrió que si el personaje llegaba a tener esa característica no buscaba una princesa más bien, buscaba un príncipe.

Sin embargo una parte de ella se aferraba al cuento de hadas, que no podía más que ser un cuento de cristal, que era frágil de romper, con una mirada, un gesto, un reproche  o incluso una palabra lo tiraba, destruyendo así los esfuerzos de la princesa quien termino por rendirse de la idea del príncipe y empezó a buscar su felicidad con o sin compañía, deshecho su cuento de cristal para convertirlo en los cimientos de un castillo donde ella solamente reinaría y decidió que no tenía por qué ser como las otras princesas, pero no por eso dejaría de ser una.

Vengador anónimo

El vengador o los vengadores anónimos parecieran ser el conjunto de personajes maravillosos extraídos de las historietas, donde por causa de los juegos de la vida el personaje se termina volviendo amado u odiado, dependiendo de la perspectiva de quien los juzga.

Sin embargo, esta no es una historia de ficción, esto es México, un país harto de las injusticias, de la corrupción en el gobierno y sus instituciones; los vengadores anónimos son el resultado de una sociedad que está cansada de vivir asustada por la delincuencia.

Una sociedad que vive la incertidumbre día a día de salir de su casa y no saber si regresara con vida, o si su familia caerá a manos de los delincuentes, a este país le falta seguridad.

¿Pero qué seguridad? Eso no existe para la gente común, que está desesperada por no tener un trabajo digno con un sueldo decente, donde todo cada día cuesta más y es más difícil seguir aguando el ritmo de un trabajo de sol a sol, todo por una paga miserable.

Por desgracia nuestro país se ataca a sí mismo, ¿no me crees?, pues bien. Habría que ver la cantidad de veces que el gobierno, manda a las fuerzas armadas, policías y granaderos a detener “disturbios” donde los “alborotadores” cansados de la injusticia, con hambre de seguridad y mejores oportunidades. Cansados de un país apático y ciego, dicen YA BASTA, ya basta de secuestros, ya basta de asesinatos, ya basta de tanta delincuencia y de tanto miedo.

Pero no, ahí vienen los granaderos y policías a acabar con la voz del pueblo al que ellos también pertenecen, pero no se han dado cuenta, entonces empieza el circo para los gobernantes donde mexicano contra mexicano empuña un arma y lo elimina.

Realmente las fuerzas armadas son parte del pueblo, pero están cegadas por la falsa idea de poder que los poderosos ostentan y que en su gran mayoría no son más que una bola de rateros que viven a costa del pueblo, pero mientras son mantenidos no dicen nada, pues no sea que digan que hay un ladrón descarado, pero por aquí tienen oportunidad y se largan hasta con el bote de basura.

Pero ya no más, pues la sociedad, aunque temerosa comienza a tener destellos y despierta, muy al particular estilo de nuestro himno nacional “Mexicanos al grito de guerra” la guerra contra la delincuencia, misma que es propiciada y protegida desde el gobierno.

Los hoy llamados “Vengadores anónimos” son más bien justicieros, ya que es lo que buscan.

Vamos Mexicano, termina de despertar y únete a la lucha, no estoy diciendo que salgas a la calle a matar criminales, solo digo que desde tu trinchera le regreses un poco de honor nuestro país que poco a poco se va quedando sin aliento.

Ayuda a salvarte y salvemos a México, si eres niño, se obediente y cumple con tus tareas, si eres adolescente o joven prepárate, esa es la única herencia que tendrás, si eres mayor de edad ¡reacciona! No seas corrupto, haz lo que te toca, no más, no menos, actúa con legalidad y enseña este tipo de valores a las futuras generación, siéntete orgulloso de ser mexicano y haz que México se sienta orgulloso de ti.

Denuncia, pero a los verdaderos delincuentes, a la basura de la sociedad y apoya la causa guardando el secreto de un vengador anónimo.

En memoria......

No tengo idea de lo que siento en este momento, solo sé que no se siente bien, no puedo reclamar nada, ni reprochar y a medida siento que no tengo ni el derecho a sentirme mal, ya que la raíz de todo este problema lo planté yo.

Evidentemente no hay vuelta de hoja y las acciones tarde o temprano arrojan sus consecuencias, de verdad trató de areglar el desorden que cause, pero esto no es solo mio y francamente me cansa sentir que soy quien intenta levantar la casa que aunque de paja es con toda la buena intención, sin embargo una palabra, un gesto, un desaire hacen que caiga la tempestad y todo se reduzca a cenizas.

Ya pedí perdón hasta el cansancio y francamente no soy de disculparme ni mucho menos pedir perdón, vaya, para que el lector entienda un poco..hay ocasiones que hasta el decir "por favor" me cuesta.

Me chica decir esto, pero oficialmente me rindo, ya no puedo dar más de lo que no tengo, lo siento si fui un fracaso de persona, si decepcione las expectativas que tenías de mi, si destroce la utopía de una familia feliz, no soy pwrfwcta , soy ser humano y también siento, sueño, pero sobretodo soy capaz de entender cuando no soy bienvenida, cúando la muestra de cariño es forzada.

Quisiera ser más como ella, mas fuerte, segura....más perfecta, pero las lineas son solo eso.

Hoy Elena  muere por segunda vez y no se cuando sea capaz de renacer.

Jale del gatillo

Jale del gatillo y no fue una forma de tomar venganza por mi dolor, ni por lo que se dejo de hacer en su momento, más bien fue un acto de amor, amor a mí misma, para dejar mi alma libre de pesares, para estar en paz.

Quisiera decirte que me dueles, que me duele tu ausencia y que me pesa el dolor en el alma, pero no es cierto, la verdad es que no verte me hace bien, me relaja, por fin puedo dejar este asunto de apariencias y de buenos tratos, no soy quien para ser ejemplo de nadie ni siquiera de mi misma.

Hoy que termine contigo, empieza mi paz……

No me gustan los finales felices…

Hace algún tiempo hubiera disfrutado un buen final feliz, con los sueños de la protagonista hechos realidad, compartiendo la vida hasta el final con el amor de su ida, con el chingo de hijos que se supone disfruta.

Eso no es real, no sucede,  es muy difícil que como adultos disfrutemos las pequeñas cosas de la vida, los momentos, las emociones y las caricias sinceras. Todo lo que empieza irremediablemente acaba, para bien o para mal.

Poco hace la ilusión de un amor, es eso, una bonita ilusión que pocas veces es sincero, es real, si falla una de las dos partes, nada vuelve a ser lo mismo. 

Por no decir adiós

No recordaba nada, sabía que había llegado a mi casa y de ahí no se que mas hice, supongo que tome demasiado esta vez y tal vez esta fue la manera fea de tocar fondo.

Sé que no soy buena tomando, así como no soy buena en muchas otras cosas, pero me gusta sentir el sabor del alcohol en mi boca, en mis labios, me gusta observar a las personas desde mi lugar, puedo estar sola y estar bien siempre que tenga alcohol cerca, yo… me negaba a aceptarlo, pero quizá es tiempo de afrontar la realidad, mi realidad, soy alcohólica.

Disfruto tomar pero a diferencia de los demás que toman por convivir, yo lo hago para estar sola, porque de esa manera las personas se alejan, hay muchas cosas que influyen, pero analizándome llegue a darme cuenta de que siempre que tomo, termino llorando y no es por la estupidez esa de las fases de la borrachera, hay un motivo para ese llanto.

Me asusta, porque es un llanto incontrolable donde retrocedo 8 años de mi vida, recuerdo y los recuerdos pesan, los recuerdos duelen, calan en lo más profundo, pero sobretodo, me derrumban, me rompen y eso no se siente bien, porque por años eh estado firme en la idea de que yo soy la fuerte, la que no le teme a nada, ni siquiera a equivocarse, soy la todo poderosa que mantiene firmes sus ideas y la necia a la que no le gusta que la vean llorar, la que no pide perdón, la que finge que todo está bien, pero esta como en el 2008, al borde de estallar, de no aguantar más esta vida, de darse por vencida de una vez por todas si no encuentra una buena razón para seguir, si cada decisión me lleva directo al fracaso.

No estoy bien, no espero que me entiendas, ni que te compadezcas en ningún sentido, no tienes por qué obligarte a vivir esta tortura, pero soy tan egoísta que no soy capaz de dejarte ir para que seas feliz, en cambio, me eh equivocado, falle como no me gustaría que me fallaran a mí.

Solamente diré una cosa, será quizá lo último…..PERDÓN.

Mi frustración....

La  impotencia que se siente al momento de un ataque

Iba caminando con el celular tomado entre ambas manos, no me di cuenta de lo que sucedía a mi alrededor, camine sin preocuparme de nada. Al cabo de unos  cuantos pasos vi un sujeto que caminaba del lado contrario de la banqueta pero no presté atención pues una parte de mí intenta alejarme de los estereotipos sociales donde el mal vestido es una mala persona,… que equivocación.

Por ir distraída revisando una dirección, de pronto, vi como una mano intentaba abrazarme por el costado izquierdo y por el lado derecho este sujeto tomaba con fuerza  mi celular y trataba desesperadamente arrebatarlo de mis manos; para ser sincera sentí miedo pero pensé que sería algún amigo tratando de jugarme una broma y mi primera reacción fue apresar el celular entre mis manos con toda la fuerza posible, aunado a esto hice mi cuerpo hacia la derecha ejerciendo presión sobre el brazo del ladrón, al instante este soltó el celular y con el arrebato me paso a golpear la mejilla derecha.

En ese momento voltee hacia donde el tipo, vi que se alejaba cual cobarde que es, le grite con todas mis fuerzas:

-¡Eres un puto!, ¡Maldito ladrón de mierda!- seque dije algunas groserías más pero por respeto al lector no las escribiré.

Después de haber desahogado un poco mi ira volteé con la intención de seguir mi cambio y justo en ese momento me percate de que otro sujeto corría despavorido mientras cruzaba la calle, evidentemente ya sabían a quien robarle, a mi.

Continúe mi camino como si nada, avance a la parada y me dirigí a mi destino, ya en el camión recibí la llamada de mi amigo donde me preguntaba que hacía y  como estaba, al principio le dije el camión donde iba y estaba tranquila, pero cuando iba a colgar le dije que no era cierto, no estaba bien , estaba asustada, empecé a llorar, me pregunto que donde estaba y por un momento desconocí todo a mi alrededor entre en una especie de shock y decidí bajarme del camión, espere a mi amigo que fuera por mí, porque no me sentía con el valor suficiente para salir a la calle.

Si hoy me preguntas que siento, siento coraje porque en lugar de gritarle al ladrón pude haber corrido hacia él, alcanzarlo y darle alguna clase de escarmiento, para que entendiera que si tiene huevos, los ocupara pero para trabajar, no para estar de mal viviente.

Y como dato extra, la calle donde me intentaron robar no es una calle solitaria, al contrario, es muy transitada por las personas, pero esta sociedad se está acostumbrando a callar de tal manera que aun con mis gritos y todo, se hicieron los que no veían nada, pasaban a mi lado y era como si yo fuera un objeto, no una persona que acababa de sufrir  un ultraje.

Siempre en la distancia

Me gustan esas salidas sinceras, en las que no hay intenciones ocultas, donde la sinceridad es el factor predominante.

Era tarde y mi estado de ánimo pasaba de enojada a profundamente molesta, pues la espera en una imprenta es bastante tediosa, y si a eso le aumentas que los trabajos que te entregan están mal  hechos, agh, a eso habrá que sumarle mi hambre y el sentimiento de extraña soledad; sin embargo, agradezco tu compañía, no tenias por qué estar ahí pero aun así esperaste pacientemente, incluso más que yo.

Saliendo de ahí, aun molesta por el trabajo que me habían entregado, soportaste mi berrinche por el hambre y me acompañaste a cumplir mi capricho de comida, haciendo a un lado la compañía extra que llevabas; ya en el lugar y yo  contenta por mi comida, te sinceraste conmigo sobre lo que te molestaba, lo que pensabas y lo que te dolía en ese momento.

Francamente me dolió tu dolor, me molesto porque te vi como entregabas el corazón  en esa relación que terminó por derrumbarte, te quebró y debido a eso tengo un sentimiento de impotencia, por no lograr hacerte sentir mejor como me gustaría, me encantaría verte sonreír, seguir adelante sin importarte nada más y que dejaras de fingir ante el mundo que no te duele su ausencia, pero no puedo mandar en tu corazón.

Cuando escuchaba tus palabras no pude evitar sentir nostalgia por los recuerdos contigo, porque me hubiera gustado con el alma ser el motivo de tu sonreír y ver ese brillo en tus ojos cuando hablaras de  mi, sin embargo eso no fue, no paso y no pasará  nunca, queda entre nosotros una bonita amistad, eres un amigo que no cambio por nada, tenemos un apego estúpido el uno del otro pues sabemos de antemano que nunca estaremos juntos pero estamos seguros que cuando menos nuestra amistad es sincera y será fuerte.

Quizá soy una niña

Hoy le pongo fin a este evento de mi vida y puedo dar la vuelta con la frente en alto, porque yo no fui quien falle y aunque él diga lo contrario, yo no mentí, aunque tampoco puedo decir que me fallaron porque sus acciones ya estaban anticipadas y su objetivo también.

Hoy mi consciencia está tranquila, por una sencillita razón, el papel de niñita boba funcionó, hacer que me subestimara hizo que, aunque lo niegue, le doliera lo que le hice sentir, para bien o para mal, pero estoy feliz porque al menos fui sincera, le dije lo que tenía que decirle, y pude leer sus palabras con una sonrisa en el rostro y no porque fueran palabras amables, al contrario, si hubiera guardado el cariño que hace algunos años le tenía quizá me hubiera roto como a ese edificio, pero me arme con buenos cimientos y una cruda dosis de realidad que me hizo anticipar sus acciones, y seguir su juego hasta las últimas consecuencias, hasta que me aburrí del mismo libreto, hasta que el mismo se alejará de mi.

Todo inicio como un deseo egoísta de estar físicamente, las emociones ya sobraban, no se sentía más que sexo, su palabrería de “amor”, y su palabra de hombre, no vale, y si me equivoco eso solamente lo sabe Dios y de ser cierto que me juzgue mi Dios.

Sé que no suelo mostrar mucha fe, pero es que la hipocresía no va conmigo, yo no sé como lo llevan otras personas pero yo no puedo, si algo me molesta, gusta  o disgusta, por más que lo intente mis ademanes, gestos o palabras lo demuestran, el que me quiera así adelante y el que no, pues que siga con su vida.

¿Qué soy una niña?, puede ser, pero también es cierto que el tipo de persona con quien decides compartir momentos dice mas ti que de la persona que elegiste, así que cuidado con lo que dices “hombre”.

Aunque pensándolo bien, quizá tienes razón, quizá soy una niña, y con la misma inocencia de una, me fue más sencillo no complicarme la vida y ver tus intenciones tras el cristal de tu supuesto cariño, tras ese cristal que más bien era un hielo puesto al sol donde el tiempo tarde o temprano lo derretiría.

Pd: No eres más ni menos que yo, simplemente eres tú con todo y tus defectos, solo puedo desearte lo que te mereces y es que encuentres a alguien con el mismo hielo disfrazado de corazón que tienes.

Me gusta el azul… ¿Ya soy niño?

Cuando era niña, en una clase de ciencias naturales en tercer año, la maestra, muy estricta por cierto, indicó al grupo que dibujáramos una flor en nuestro cuaderno, así lo hice al igual que la mayoría de mis compañeros, después dijo que la pintáramos con nuestro color favorito y recuerdo que ella coloco sobre el escritorio una generosa cantidad de colores azules y rosas.

Nos levantábamos del mesabanco en forma ordenada y los niños tomaban el azul y las niñas el rosa, así era hasta que me toco pasar al escritorio y tome un azul, la maestra mostró su molestia y yo no entendía en que me había equivocado, pues ella dijo que tomáramos nuestro color favorito y el mío es el azul.

Sin embargo ella me sujeto fuertemente del brazo y con tono burlón preguntó a mis compañeros ¾¿Cuál es el color favorito de las niñas?¾

¾El rosa¾respondió como si fuera algo escrito, algo forzoso

Fue entonces que el compañero que se formo detrás de mí grito, ¡Ella es un niño, porque le gusta el azul!

Me sentí incomoda y me fui a mi lugar, cuando el llegó a sentarse le clave el lápiz sobre la mano y con lagrimas en los ojos  y bastante enojada le grite que era un soquete (era la única palabrota que conocía), que por su culpa mi trabajo había tenido una menor calificación y el replicó.

¾La culpa la tienes tu por marimacha, a mi no me inventes nada¾lo gritó tan fuerte que todos escucharon y se rieron.

No sé que fue peor, si la decepción por mi baja calificación en un trabajo que sobresalía al de los demás o que pesé a todo la regañada fui yo, mi delito…..no saber cuál era el color favorito que debían escoger las niñas.

Es increíble que la sociedad hoy en día sea tan intransigente al usar etiquetas a su antojo para determinar a una persona por su forma de ser, decir, condición social, gustos musicales o cualquier cosa que lo haga diferente de los demás.

Entiendan que no todo el que lleva una camioneta negra y del año es narco, al contrario, la mayoría de las ocasiones son gente que ah pasado años trabajando, limitándose en muchas cosas para poder tener lo que tiene.

No todas las secretarias tienen amoríos clandestinos con sus jefes, la mayoría de ellas están la mayor parte del tiempo pensando en la familia que están desatendiendo por estar trabajando. No todo el que sale cada fin de semana es porque tiene felicidad en su vida, muchas veces el alcohol es una bonita forma de ocultar lo que duele, lo que lastima, aquellos secretos o traumas que se irán a la muerte y que no permiten que esa persona que toma por gusto sea realmente feliz.

Tampoco salir con alguien mayor a ti te hace más o menos inteligente o maduro, simplemente demuestra tu capacidad de selección y desde mi muy particular punto de vista, nadie tiene derecho a opinar sobre tu relación, buena o mala es tuya, es tu vida y tú decides cómo y con quien vivirla, ya sea hombre o mujer, pues si no te sientes completo o completa con una relación heterosexual no debes seguir en ella.

El mundo es tan variado, que nos permite escoger y ser escogidos, pero en nosotros esta la decisión. Nadie experimenta en cabeza ajena, nadie aprenderá por ti ni librara tus batallas, ese día con la elección del color azul me sentí desubicada, era una niña, pero desde ese momento me aferre a la idea de que mi color favorito era el azul, fue hasta que gane mi primer sueldo y pude comprarme las cosas a mi gusto, que intenté llenar mi closet de colores azul en lugar del rosa, que hoy se me hace lindo pero no es mi favorito.

¿Si no te atreves a probar el chocolate, como sabes que no te gusta?

Nada es para siempre....

Esa es la realidad, lo que un día está bien al otro puede cambiar, la persona modelo que tienes en tu vida, esa a la que no le dudas ni los buenos días, puede dejar de ser lo máximo y decepcionarte, hacerlo de tal manera que lo  llegues a desconocer.

Sé que no conozco aun su versión de las cosas y que hacer prejuicios sobre las situaciones solo generan mayores conflictos, sin embargo, a una mujer se le respeta, sea lo que sea, se comporte como lo haga, hasta una mujer de vida alegre tiene derecho a decir “no” si lo desea y tras esa negativa, nada se puede hacer.

Ella no es una mala persona, y él era mi modelo a seguir, como ser humano, como amigo, como docente, pero ahora solo puedo sentir tristeza, una tristeza egoísta, lo digo así porque lo que me duele es que a mis ojos dejo de ser el hombre ejemplar, y se transformo en un monstruo.

Desconozco la razón de la discusión tan grave, sin embargo, no considero que bajo ninguna circunstancia el comportamiento de él se justifique, me parte el alma decirlo pero eso siento en este momento.

Hablando de caprichos y bipolaridades

Si bien no soy psicóloga y no puede auto diagnosticarme con ninguna  enfermedad o desorden mental, es más bien un titulo que me otorgo gracias a mi propia experiencia viviendo conmigo misma, y es que no es nada sencillo, pues con el pasar de los años, mis gustos cambian y lo que un día me gustaba al otro lo detesté completamente, pero entre las cosas más destacables están las siguientes:

Me choca que la gente ola persona con quien comparta la comida, haga algún tipo de sonido en la mesa (tragar, masticar, deglutir), puedo haber pasado todo el bendito día sin probar bocado y estar deseando con todo mi ser un bocado de comida, pero escuchar ese sonidito, no solo me desespera, hace que se me quite el hambre  casi por completo (digo casi porque soy una obesa en proceso)

Me encanta que me escriban cartas, en la secundaria me encantaba recibirlas y enviarlas, contar cualquier tontería, pero me encantan, ahora no eh recibido ninguna eso espero que cambie.

Me gustan las flores, sobre todo las rosas, pero me gusta que los ramos se vean como jardines andantes (es decir, de todo un poco), nunca nadie me ha regalado un ramo de rosas, me han regalado rosas sueltas pero nunca un “ramo jardín”, antes pensaba que las flores solo se le daban a los muertos pero con el paso del tiempo me di cuenta que una vez muerta no podre percibir olores, colores o formas, así que prefiero tenerlas en vida, me gusta tenerlas en mi cuarto y estar pendiente de ellas para cambiarles el agua

Me gusta que recuerden fechas especiales (mi cumpleaños), me encantaría que esa personita especial llegara con toda una colección de películas, una pizza familia r(que fuera solo para dos), refresco, helado napolitano y chocrocks, y así estar todo el día viendo películas y platicando o jugando monopoly (adoro este juego) o rumik.

Me duele que no recuerden fechas especiales (aniversarios y así) pues yo por mas ocupada que este siempre los recuerdo y una estúpida parte de mi cabeza espera que esa personita diga “¡oh, hoy cumplimos………meses!”  pero sé que no pasará(el día que me case será el día de su cumpleaños así no se olvidara, nuestro aniversario llegara con su vejez)

Quiero recibir serenata antes de morirme, suena muy drástico pero es que siento que nunca será ese día, pero que la primera canción sea la de “Debajo del sombrero” de mi novio Pedrito Fernández

Me chinga cuando me dicen “Es que iba a……..pero ya no”, o sea si lo vas a hacer lo haces y si no te callas porque enserio me duele

Me desespera  pedir las cosas (oye regálame flores, oye vamos a un concierto…..) pero me desespera aun mas tener que quedarme como idiota, de verdad como pendeja esperando aquello que pedí y pues que evidentemente no se  e para cuando llegara

Por muy enojada que pueda estar, siempre pueden contentarme con pizza de peperoni, tacos al pastor y chocolates., a menos que me hayan hecho enojar con algunas de las cosas mencionadas anteriormente

Pongámonos santos

No pretendo sonar burlona, aunque por mis modos es posible que así sea, pero  parte de mi desahogo involucro conocer una faceta puritana y moralista de un personaje negrero que ni yo logre conseguir en mis cinco años de estar en escuelas religiosas.

Necesitaba ser escuchada por alguien que no me alentara a continuar haciendo lo que hacía, pero tampoco necesitaba  a alguien tajante con sus ideas de la etapa de la inquisición, francamente pensé en él porque de alguna manera las cosas que vivimos, por breves que fueron me permitieron formar una buena idea de su pensamiento y perspectiva de la vida, además de saber que tendrá una opinión sincera siempre o cuando menos hacia mí.

En fin, en todo lo anterior no me equivoque, fue sincero, aunque no puedo evitar dejar de escuchar ese leve sonido de molestia o incomodidad (aun no lo descifro muy bien) que exhalaba cuando logro entender la situación que le platiqué.

Además de eso, no pude evitar sentir unas inmensas ganas de reírme, primero de mi  misma, pues me sorprendió hablar tan abiertamente (o por lo menos así lo considero yo) de sexualidad, y haber sido tan sínica al aceptar que el instinto animal y salvaje me domina en un 80% de las ocasiones, después de eso, me dio mi momento de reflexión, pues al estar escuchando mis audios, me di cuenta que quizá no soy una buena persona, no soy un buen ser humano por estar haciendo esto y es que egoístamente solo pensé en mi, pero en mi defensa diré que es por una buena razón, yo al fulanito este lo quiero mucho, lo eh querido demasiado desde que lo conocí, se me hace muy idiota en ocasiones pero  el intento de noviazgo fugaz que tuvimos hace unos años me agrado, pero para ser franca no lo entiendo, pues se comporta en ocasiones como si fuera inalcanzable…bueno.. con soberbia, y para eso ya tengo suficiente conmigo, así es que no gracias.

Realmente lo aprecio demasiado y mi actual relación  “la mande al carajo” en dos ocasiones solo por tener la esperanza de estar con “Don soberbias”, pero no, nunca pasara de ser un desliz, de ser aquel amigo con el que puedes tontear exactamente 5 minutos porque si te quedas  mas tiempo garantizas una muerte segura.

Pero bueno, don negrero por su parte saco su habito y su ropa medieval, juro que mientras escuchaba sus audios mi mente lo imagino automáticamente vestido como un hombre del Medievo, sé que en el momento que llegue a leer esto su reacción será sorpresiva y no dudo que sea acompañada por la frase “Pinche monstruo”, pero en fin, gracias negrero, por dos cosas, una por escucharme y dos por darme material de escritura.

¿familia?

No necesitamos salir de la habitación para conocer el mundo que existe entre nosotros, no hubo necesidad de ponernos excéntricos y especiales con la comida para tener una buena sobremesa; simplemente la mas mínima tontería se volvió tema de conversación y el tiempo se paso cual papalote en día de tormenta.

Una parte de mi conciencia quería hablar, quería gritar “Perdón, te falle”, pero te miraba a los ojos y eran tan sinceros, se veían incluso inocentes, me observabas comer, perfectamente i cuando notaste que robe ese pequeño pedazo de piña de la pizza por la única razón de hacerlo, viste que te vi y pase un mechón de cabello por atrás de mi oreja como si eso ayudara a disimular.

En mi torpeza, dije “Lavo los platos”, cuando ni siquiera habíamos ensuciado nada, y para contextualizar al lector, que conste que no me agrada en lo absoluto hacer labores del hogar, me miraste sonriendo con ternura y eso no me lo esperaba.

Me puse de pie por que tire algunas boronas que habían quedado y pase a estirarme sosteniendo mi cadera con las manos hacia atrás y los pulgares hacia adelante, seguía sintiendo su mirada y esta vez querías decirme algo, pero algo te detenía.

¾¿Qué pasa?¾dije limpiando torpemente mi boca con mi antebrazo, pues es muy común en mí tener comida en la cara después de comer.

¾Ven¾dijiste al tiempo que tendías tu mano derecha hacia mí y me envolviste en un cálido abrazo, me sentaste sobre tus piernas y tomaste mi vientre, me besaste en la frente y luego juntaste mis manos y dijiste “Te amo”

¾Yo también te amo mi cielo¾debo aclarar que posiblemente mi tono de voz no fuera el mas convincente.

Mi cabeza peleaba en muchas situaciones a la vez, primero en decirla verdad, aunque eso significara que se terminaría para siempre la relación, segundo, que debía hablar con mi amigo pero fuera de la escuela y alejados de cualquier persona que le pudiese meter ideas en la cabeza, aunque también debía ser un lugar discreto, porque con lo molesta que estoy hacia él quizá pudiera parecer que lo intento asesinar con una inofensiva servilleta, y tercero, porqué tomo mi vientre de esa manera y después me beso, porque me observa de esa manera hoy.

¾¿Esta todo bien amor?¾ Insistí

¾Si, sabes, soñé que estabas embarazada y aunque sé que tienes planes, y que el tener familia en este momento no es la mejor idea  pero si eso sucediera, ¿Qué harías?, me refiero a, ¿seguirías con las ideas de regresar a tu antiguo trabajo o las de entrar al programa federal para andar de maestra vagando por todo el país¾preguntó

 Para ser sincera me dejo helada, se que se preocupa por mí, pero ¿familia?, no es que dude en hacerlo mal, o algo así, pero en efecto tengo planes, tener un titulo que me permita regresar a mi trabajo donde se que soy bien recibida y además me están guardando mi lugar y amo ese trabajo, creo que pocas cosas en esta vida eh llegado amar y en especifico actividades, y son duda esa es una de ellas, bueno, también puede ser que ame el ambiente de trabajo, que mi jefe me presente especial atención y tenga un trato preferencial conmigo, pero sé que no defraudo ese trato pues mis sedes sobresalen, en los lugares a los que voy cuando yo voy no hay incidencias, además puedo viajar, de pueblo en pueblo, pero viajo y me pagan.

Viajar…eso algo que quiero hacer, quiero irme por todo el país y si no es con un programa federal pues mediante el titulo que estoy próxima a obtener, quedarme en un solo lugar no me agrada, y su forma de preguntar, el tono, la voz, su mirada, todo, fue como si me dijera que una vez con un ser de por medio no dejaría ni que el aire viajara en dirección distinta de laque él puede ver, sé que es protección pero me asusta.

No estoy acostumbrada a dar explicaciones y muncho menos a permanecer mucho tiempo en algún sitio, ni siquiera en las escuelas logre estar por mucho tiempo, cuando no era por envenenar gente, era por escaparme, gritarle a las maestras, por queme sacaban, pero no es mi estilo “estancarme”, ni siquiera me quedo con el mismo grupo de amigas por más de dos años, y es que busco cualquier pretexto que según yo me haga enojar para argumentar que ya no podemos llevarnos más y empiezo a conocer a más personas.

¾¿A ti no te gustaría que formáramos una familia?¾pregunto con una sonrisa en el rostro de esas que ponen los niños cuando están a la espera de que la mamá les diga que si a la compra de un dulce que vieron desde una calle antes.

¾Claro que me gustaría mi amor pero si hablamos ahorita de eso se van a robar tu pizza¾dije mientras tomaba el penúltimo pedazo de pizza que le quedaba

¾Eres una tramposa, algún día tienes que dejar que hablemos de esto, debemos saber qué hacer en cada situación y debes dejar de huir del tema Chaparra¾me tomo la cabeza entre sus manos y la inclino para besarme la frente¾”Te amo” aunque te robes mi comida¾dijo sonriendo

Todo empieza y se termina por la confianza

Un poquito de confianza es lo que pido, creeme que si quisiera fallarte lo haría, ya lo habría hecho y tu ni cuenta te habrías dado.

Pero no preguntas, sólo das por hechas las cosas y ni te importa nada más, dices que me amas, pero francamente ya ni se que pensar.

Te digo algo,

La verdad siento que desde hace tiempo sólo buscas motivos para dudar de mi, para pelear y me duele que sea asi, siento como si ya no quisieras estar conmigo pero no lo dices, si te valgo madres dímelo y ya nos ahorramos tantos corajes y cosas sin sentido, ni tu ni yo merecemos estar asi, trato de entenderte pero de verás que no puedo, dices que " Espero llegues bien a tu casa si vas a llegar, trata de cuidarte" a donde madres voy a llegar si no es a mi casa!!

"No te voy a detener, vuela libre mariposa, pues yo vivo en tierra firme y este corazón que ofrezco te parece poca cosa" -este fue mi estado, lo escribí porque escuchaba una canción y me gusto.

Y no amo a quien tenga que amar, amo a quien quiero, por eso me duelen tus actitudes como esta.


Si después de leer esto aun quieres estar conmigo esta bien y si no también, como dices tu, no te voy a obligar a estar conmigo, si no confías no tiene caso, sólo perdemos tiempo.

Estoy realmente cansada, me duele pero francamente ya no seré yo la única que luche por esto, estarás si asi lo deseas y sí no, algún te librarás de mi, me marcaste y preguntaste que si me molestabas, dije que no, luego me dijiste que ya te ibas a tu comunidad, pero sinceramente no tenia nada de ganas de platicar, después hiciste una ultima pregunta y dijiste que si el viernes que regreses tendrías aun la esperanza de verme o encontrarme o ya no.

Se me cerro mi garganta y a la par de una lágrima resbalando por mi mejilla, dije que no lo sabía, porque es cierto, no se si este coraje se me va a pasar en cuatro días o si tendré ganas de verte, o incluso más importante, si te voy a extrañar lo suficiente como para querer verte.

Hoy me decidí a ser feliz, quise sonreír por todo y por nada, porque si,porque no y por si acaso.

No se si es correcto, pero no me daré golpes de pecho, lo que es estará en su momento y lugar y lo que no sera no y punto

Flores en febrero..

Dicen que una mujer sabe lo que quiere y por lo tanto lo pide, si no lo recibe ya no lo vuelve a pedir.

Suena enredoso pero asi es, pedí flores, solo eso, recibí un si po respuesta pero nunca vi el hecho, a decir verdad ese fue el principio de este problema, no quise admitirlo antes pero asi es, me decepcione porque pensé que cumplirias tu palabra, después pensé que te acordarías del tiempo que llevamos juntos, otra vez me equivoque, también pensé que todo se arreglaría estando juntos, pero tu y yo nos dimos cuenta que na cercanía de nuestra piel no fue suficiente para llenar el vacío entre los dos, sin duda las cosas están cambiando pero desgraciadamente no es para acercarnos más, sino al contrario.
Otra de las cosas que pensé que harías, era el de respetar y apoyar mis decisiones pero tampoco fue así, hiciste caras y te molestaste cada vez que te mencionaba el viaje, no quisiste acompañarme pero tampoco te agrado la idea de que me fuera, sabias que el tiempo era poco para estar juntos y aún cuando sabias que tenias tiempo decidiste que no soy lo suficientemente importante como para estar conmigo.
Me lastima recibir este tipo de mensajes pues evidentemente es un adiós y no lo quiero reconocer.

"Te amo, ya te pedí disculpa y eso no creo que te baste, no te obligó a nada conmigo y menos interponerme en tu camino, eso jamás, tampoco tendré a mi lado a quien no quiera estar....  De corazón espero tengas buena semana y se cumpla lo que necesites para estar bien y feliz siempre, no duda que lo lograrás fácilmente, no te interrumpo con tus actividades y prioridades, cuidate mucho"

No quise contestarte por dos cosas, primero estaba trabajando y para mi el trabajo si es una prioridad y segundo, me dejaste sin palabras, creó que has terminado de decidir por mi y no tengo ánimos de pelear.

A pesar de todos esto, se que si yo tengo pocas probabilidades de estar sola, tu estas aún mas vulnerable a tener compañía y quizá mejor que yo en todos los sentidos, me aterra pensarlo pero se que es una realidad, no quiero que esto suene como un justificante de mis futuras acciones pero quizá aún no es tan tarde para dejar entrar en mi vida a quien siempre ha estado ahí , quien pese a todo se ha mantenido pendiente y ha sido mi paño de lágrimas cuando lo EH necesitado.

Hoy me dijeron que soy muy buena persona por que me EH rodeado de personas que me han dañado y que a pesar de ello no les guardo rencor, quizá en lugar de buena persona debería ir el término de "estupidez humana".

...

Estoy en un punto en el que me molesta la felicidad de los demás, me molesta ver la vida en pareja de la gente a mi alrededor.
 Quisiera que no fueran tan felices, me gustaría que sintieran un poco del dolor que siento por estar en esta situación contigo.
Me gustaría que la pareja que viene frente a mi dejara de besarse, quisiera que se rompiera los labios y que sus dientes escaparan uno a uno de su lugar, me gustaría que se rompiera su linda careta de amor y empezaran a decirse a la cara lo que realmente piensa uno del otro, el se tragaría su orgullo, ella rompería en llanto y evidentemente se perdería esa bonita burbuja de ilusiones en la que creen que viven.
Por otra parte, ya van dos noches que duermo con lágrimas en los ojos, la razón, una estupidez, volvimos a pelear y él volvió a aparecer, moviendo mi mundo, un mundo en que la falsa moral de mi loca cabeza no me deja vivir, le escribo a el y pienso en ti, pero te veo a ti entre mis brazos y me gustaría que fueras él.

¡Año nuevo! 2016

El momento perfecto para empezar desde cero, para reparar aquello que se ha descompuesto.

Perdón pero no lo creo así, pues nada de  lo que hayas hecho en el pasado es razón para avergonzarse o arrepentirse pues finalmente era lo que querías hacer o decir en ese  momento.

Cuídate y sé feliz que vida solo hay una y no hay razón para dejar de vivirla, recuerda que la vida es un cumulo de experiencias, mas no una competencia.

Buen inicio de año.